Frække jokes

Frække jokes

Her er alle de frækkeste jokes samlet. Men det er ikke for sarte sjæle 😉

 

Hvor mange slags bryster er der

En familie sidder ved middagsbordet.

Sønnen spørger faren, “Far, hvor mange slags bryster findes der?”

Faren svare:

“Nå, søn, en kvinde går igennem tre faser. I 20erne, er en kvindes bryster er som meloner, runde og faste. Når hun når 30erne og 40erne, er de som pærer, stadig dejlige, men hænger lidt. Efter de 50, er ligesom løg.

“Løg?” spørger sønnen.

“Ja. Du ser dem , og du kommer til at græde.” svare faren.

Så blev hans kone og datter mopset.

Datteren spørger så, “Mor, hvor mange forskellige slags tissemænd er der?”

Moderen smiler og siger, “Nå, kære, en mand går gennem tre faser i livet. I 20erne, er hans tissemand er som et egetræ, mægtig og hård. Og når han når op i 30erne og 40erne, det er ligesom en birketræ, fleksibel, men pålidelig. Efter han når 50erne, det er ligesom et juletræ.”

“Et juletræ ? ” Datteren spørger.

“Ja, død fra roden og op og kuglerne er kun til pynt.”

 

 

På apoteket…

– “Jeg vil gerne klage over de kondomer i sælger!”

– “Hvad er der galt med dem Hr.?”

– “I reklamerer med at det er sikker sex…”

– “Aahh….Ja?”

– “Ja, nu har købt 20 pakker og jeg har stadig ikke fået noget.”

 

 

Forhåbentlig en gummicheck

Så var der den om den nærige forretningsrejsende der på kærestens fødselsdag sendte hende en check, hvor der i stedet for et beløb, stod: “1000 kys og et lille put.”

Da han kom hjem spurgte han om ikke han skulle “indløse” den for hende, hvortil hun svarede:

“Ellers tak. Jeg fik den indløst 4 gange på et diskotek her forleden.”

 

 

 

Hvad er definitionen på forvirring?

Hvad er definitionen på forvirring?

En blind lesbisk på fisketorvet.

 

 

 

En blind mand gik forbi en fiskeforretning

En blind mand gik forbi en fiskeforretning, trak vejret dybt og sagde: “Hva´ så tøser?”

Vær så venlig at tage min kjole af

– Vær så venlig at tage min kjole af sagde grevinden

til kammertjeneren.

Kammertjeneren tog straks hendes kjole af.

– Tag også resten af mit tøj af, og så er det altså sidste gang jeg finder Dem med mit tøj på, ellers må jeg fyre Dem!

 

 

Kvinde bekymret for datter

Kvinden til sin læge…

– “Jeg er bekymret. Jeg fandt min datter og naboens søn sammen i færd med at undersøge hinandens kroppe. Begge var nøgne.”

– “Det er meget almindeligt. Det ville jeg ikke bekymre mig over.”

– “Jamen jeg er altså bekymret….Og det er min datters mand også.”

 

 

Lighed mellem elmast og dameben

Hvad er ligheden mellem en elmast og et par dameben?

Jo længere op du kommer op, desto mere stiger spændingen!

 

 

Hvad er ligheden mellem epilepsi og sex?

Hvad er ligheden mellem epilepsi og sex?

Begge dele ender som regel med at man ligger og ryster med noget hvidt omkring munden.

 

 

Hvad er forskellen på en mis og en kat?

Hvad er forskellen på en mis og en kat?

En kat ser fjollet ud når den er barberet!

Tilfreds med stillingen?

Direktøren til sekretæren…

– Tilfreds med stillingen?

– Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.

I seng senest klokken 22

– Jeg forlanger af min 16 årige datter at hun skal være i seng senest klokken 22.

– Og overholder hun så det?

– Ja, det er straks værre med at finde den rigtige adresse.

 

 

My way

En bonde ruller i sin bil op til en flok letlevende damer og siger: “Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig ud på heden og gøre det på min måde!”

En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod heden. Halvvejs spørger pigen:”Hvad er egentlig din måde?”

Hvorefter bonden svarer: ” På Kredit”….

 

 

Hvad er ligheden mellem en penis og en opvask?

Hvad er ligheden mellem en penis og en opvask?

Opvasken kan stå længere.

 

 

Hul nr 2?

To mænd står ved en bar og drikker, da den ene spørger:

-Sig mig, tager du nogensinde din kone i det andet hul, du ved?

-Nej da, hun kunne jo risikere at blive gravid!

 

 

Sundhedstjeck i en polsk kulmine

Den polske sundhedsstyrelse foretog et uanmeldt besøg i en polsk kulmine for at kontrollere minearbejdernes helbred.

En efter en blev de undersøgt. Og efterhånden som lægen kom igennem rækken, steg hans nysgerrighed. For under forhuden opbevarede de alle sammen et stykke tyggegummi.

– Hvorfor? Ville han vide.

– Tyggegummi er svært at opdrive, og det er det eneste sted, vi ikke bliver dækket af kulstøv.

Rækken af minearbejdere fortsatte. Men pludselig stod der en minearbejder foran lægen med to stykker tyggegummi under forhuden.

– Og hvorfor har du så to stykker?

– Det andet holder jeg for min ven. Han er jøde.

 

 

Hvad var det første Adam sagde til Eva?

Hvad var det første Adam sagde til Eva?

– “Gå lige et par skridt tilbage, jeg ved ikke hvor lang den her kan blive”

 

 

Royalt cølibat

Ved du hvorfor Dronning Margrete og Prins Henrik ikke boller mere?

– Efter de Nye EU regler må der ikke være franske pølser i danske dåser.

 

 

Hvad sagde konen til Bill Gates på deres brullypsnat?

Hvad sagde konen til Bill Gates på deres brullypsnat?

– Nu ved jeg hvorfor du kaldte dit firma Microsoft…

 

 

Smart bemærkning

Klokken syv om morgenen, trak han bukserne på og gik ud af døren med en sidste smart bemærkning: – Hvis du får et barn om ni måneder, kald det Karl, for det hedder jeg.

Hvortil hun svarede: – hvis du får det dårligt om ni dage, kald det gonore, for det har jeg!

 

 

Hos den børnerige familie

Sognepræsten ringede på døren hos en familie, der var kendt for at have mange børn, men der blev ikke svaret.

Han kiggede ind ad et vindue og så to mennesker, der lå og elskede, så præsten gik videre til naboen, hvor manden lukkede op.

– Jeres naboer kan sandelig godt lide at lave børn, sagde præsten.

– Ja, svarede nabomanden.

– Lige nu er konen på hospitalet for at føde deres tiende barn, så min kone er over i huset for at hjælpe hendes mand.

 

 

Bybo med gris

En bybo flytter på landet og beslutter sig for at få en gris i haven, så han kører ud til en landmand og vil købe en.

Efter lidt snakken, beslutter de at han kan købe den efter vægt.

Bonden kalder på en staldknægt og siger at den gris skal vejes, knægten lægger sig på knæ og tager fat i halen, med munden, 162½ kilo svarer staldknægten.

Byboen griner og siger at sådan vejer mand da ikke, så lægger bonden sig også på knæ og bidder fast i grisehalen, 162½ siger bonden.

Den chokerede bybo vil betale men bonden har ikke penge nok til at give ham tilbage, så siger han at byboen bare kan gå ind til hans kone, hun har sikkert nok.

Kort tid efter kommer byboen løbende forskrækket ud, og råber til landmanden: “Du må hellere skynde dig ind, din kone er ved at veje postbudet.

Han slap med chokket

En mand er på vej hjem fra arbejde, da han kører forbi en smuk pige. Han stopper og spørger hende, om hun vil køre med. pigen hopper ind, og de kører.

Da de har kørt lidt, mærker manden pludselig en hånd på låret. Hånden glider længere op, og lander til sidst på bulen i mandens bukser. Manden nyder det, men er tydeligt distraheret af situationen, hvorfor han kommer til at køre af vejbanen, og drøne direkte ind i et træ.

pigen der ikke havde sele på, ryger som en raket ud gennem forruden, og manden, sidder tilbage i dyb chok!

Da falckredderne når frem, konstanterer de at pigen er død, og siger til manden: “Du er godt nok heldig, at du slap med chokket hva”™?”

“Slap med et chok?!”, stønner manden “så prøv lige at se, hvad hun holder i hånden!”

Hvorfor computere må være af hunkøn

1. Lige så snart du tror, du har fundet den rigtige, udkommer der en ny og bedre.

2. Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.

3. Den går i baglås, og er fuldstændig umulig lige så snart, du laver den mindste fejl.

4. Beskeden “Bad command or filename” er lige så informativ som: “Hvis du ikke allerede er klar over, hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det.”

5. Lige så snart du har bundet dig til en, bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.

6. Sproget mellem 2 computere er uforståeligt for alle andre.

7. Mænd elsker at se computere “arbejde sammen” i et netværk.

Kvinder spiller golf

To kvinder spillede golf en solrig lørdag formiddag.

Den første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul.

Naturligvis ramte bolden en af mændene.

Denne foldede hænderne sammen i sit skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter.

Kvinden skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde.

Hun sagde: “Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov.”

“Ummph, åh, nej, det er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter,” svarede han uden at rigtig var i stand til at trække vejret.

Da han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver hende til sidst lov. Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i bukserne på ham og begynder at massere blidt.

Så spørger hun ham, hvordan det føles.

Hertil svarer han: “Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt i min tommelfinger.”

Den dovne mand

Manden kommer hjem fra arbejde , da han kommer ind ad døren, råber han: Hej skat jeg er hjemme!

– Godt du er kommet, hylderne er faldet ned igen. Gider du ikke lave dem? spøger konen

Manden: – NEJ! ligner jeg måske en håndværker? og med de ord lader han rodet være.

Dagen efter kommer manden hjem og råber som altid: Hej skat jeg er hjemme!

godt du er kommet jeg har haft problemer med det varme vand vil du ikke ordne det? spørger konen til det svarer manden: – Nææ ligner jeg måske en blikenslager? Vandet bliver ikke ordnet.

Dagen efter kommer manden hjem og råber som altid: Hej skat jeg er hjemme!

– Godt du kom jeg har haft store problemer med at tænde lyset og jeg har prøvet at skrifte pæreren men det virker stadig ikke vil du lave den? spørger konen og håber for en gangs skyld et ordenligt svar; men alligevel svarer manden: Nææ! ligner jeg måske en elektriker? Så det bliver heller ikke ordnet.

Dagen efter kommer manden hjem og råber som altid: Hej skat jeg er hjemme!

Meget afslappet svarer konen: – Hej skat jeg har fået ordnet både hylderne, vandet og lyset af nabo drengen på 18.

– Nååh skulle han ikke have noget for det? spørger manden

– Enten skulle jeg gå i seng med ham, eller også skulle jeg bage en kage til ham, svarer hun.

– Nå så bagte du vel en god kage til den rare nabodreng.

– Nææ ligner jeg måske en bager!

Viagra-pille i luften

Hvad får man hvis man kaster en Viagra-pille op i luften?

Stiv kuling

Ny drink

En pige overtaler sin fyr til at prøve en ny drink. Hun stiller to glad foran ham. Det ene med Bailey og det anden med lime juice. Så siger hun: Tag en slurk bailey og lad det ligge i munden lidt før du skyller ned med lime.

Han gør som hun siger… Da han tager line juicen sker følgende: Cremen i Baileyen begynder at skille… Han bliver hel grøn i hovedet tager sig sammen og sluger skidtet.

Hun hvisker i hans øre… De kalder den blowjob revenge…

Nonner i himlen

En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen. Bussen kom pludselig forbi med høj fart og mejede hele flokken ned.

Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.

“Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formsag” siger Skt. Peter. “Søster Mary” spørger han “har du nogensinde rørt en Penis?” Søster Mary fniser og siger “Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis”.

“Så længe det kun var spidsen” siger Skt. Peter. “Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen.” Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.

Skt. Peter fortsætter “Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en penis?”. “Ja” svarer søster Marie “engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis.”

“Så længe det kun var din fod” siger Skt. Peter “skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen.”

Pludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen, da hun har mast sig frem forrest, spørger Skt. Peter “Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?”

Søster Benedicte svarer “Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det.”

Lille Lise på stranden

En mand ligger nøgen på en strand. Lille Lise kommer hen til manden.

Lille Lise: Hvad er det du har mellem benene?

Manden: Det er en fugl der ligger med sine æg, i sin rede.

Lille Lise: Må jeg godt lege med fuglen?

Manden kigger lidt og svarer Ja. Mens Lille Lise leger med fuglen, falder manden i søvn. Da han vågner igen, ligger han inde på hospitalet.

Manden: Hvorfor ligger jeg på hospitalet?

Sygeplejesken: Det må du hellere spørge Lille Lise om.

Manden finder Lille Lise, og spørger hvorfor han ligger på hospitalet.

Lille Lise: Joh… Da jeg legede med fuglen spyttede den på mig, så jeg brækkede halsen på fuglen, knuste ægene og satte ild til reden…

Den gamle mand og punkeren

En gammel mand sidder i et S-tog. Foran ham sidder der en punker med hanekam. Den gamle mand stirrer på punkeren med åben mund, indtil det bliver for meget for punkeren som råber: “Har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?”

Den gamle mand svarer: “Jo, jeg kneppede engang en høne, og nu spekulere jeg på om du er min søn!”

Kartoffelskrælder

Kokken kommer hjem til konen om aftenen og siger nedtrygt: Jeg er lige blevet fyret, jeg kom til at stikke tissemanden ind i kartoffelskrælderen.

Det var dog forfærdeligt siger konen, er der sket noget med sjoveren?

Nej, slet ikke siger manden.

Skete der noget med kartoffelskrælderen? spørger konen.

Ja, siger manden, hun blev også fyret!

Lille dreng og julemanden

En lille dreng sætter sig hen på skødet af julemanden, som siger: – Jeg ved godt hvad du ønsker dig! Du øsnker dig en … (og fortsætter mens han prikker drengen på næsen) c-y-k-e-l. For sådan en kan du godt li’.

Drengen nikker og siger: – Jeg ved også godt hvad du kan lide. Du kan godt lide piger!

– Nå, hvor ved du det fra? spørger julemanden.

Mens han prikker julemanden på næsen, siger drengen: – Fordi din finger lugter af f-i-s-s-e.

Kvindelig computer konsulent

En kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandelig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med. For at gøre hende forlegen ville han bruge ordet PENIS. Uden så meget at blinke indtastede hun ordet. Hun var dog ved at dø af grin da hun så computerens reaktion: “Password rejected. Not long enough”

20 års sexliv

Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!

Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.

Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.

Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.

– Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.

Skilsmissebarnet til mor

Skilsmissebarnet til sin mor: – Jeg tror at far kommer tilbage.

– Hvorfor det?, spørger moderen.

– Fordi han har glemt sin penis i skuffen ved sengen!

Mand og frue på restaurant

Konen skal på toilettet og kommer synligt rystet tilbage.

“Hvad er der galt?”, spørger manden.

“Jo, se ham den lille mand der ovre, han sagde han ville kramme mine bryster”.

Manden bliver gal og smøger ærmerne op.

“Nej nej”, siger konen, “det var ikke det værste, han sagde også at han ville kramme mine baller”.

Manden smøger ærmerne mere op.

“Nej nej”, siger konen, “han sagde også at han ville fylde min skede med øl og drikke det”.

Så smøger manden ærmerne ned igen.

“Skal du ikke tæve ham?”, spørger konen.

“Nej”, siger manden, “en mand der kan drikke så meget øl skal jeg ikke slås med.”

Ældre dame i pornobutik

Så var der den ældre dame på 80 år, der kom ind i en pornobutik.

Hun rystede over hele kroppen,og hun sagde til ekspedienten: “Jeg vil gerne se på en penisvibrator”.

“Ja så gerne” sagde ekspedienten, og fandt en frem til damen.

“Den er fin men har De ikke en der er større” sagde hun.

“Selvfølgelig” sagde ekspedienten, og han fandt en der var meget større.

“Den er også meget fin, men har De ikke en der større” sagde hun og rystede videre.

Det var ved at blive for meget for ekspedienten, så han fandt en kæmpe frem, og viste til damen.

“Ja- ja det er nøjagtig den, hvordan slukker man for den”

Pik som en baby

Gitte og Poul møder hinanden til en fest, og som aftenen skrider frem, bliver de enige om at tage hjem til Gitte for at dyrke noget sex.

Hjemme hos Gitte siger hun, at hun lige vil advare om, at hun er flad som et strygebrædt, ja næsten som et spædbarn på overkroppen, hvorpå Poul svarer at så passer de meget godt sammen, da han er som en nyfødt under bæltestedet.

Gitte tager trøjen af, og ganske rigtigt, flad som et strygebrædt med to små gajoler.

Men da Poul tager bukserne af, taber hun både næse og mund, hvorpå Poul siger: Det er det jeg siger, som et spædbarn: 52 cm og 3500 gram!

To gamle mænd på en bænk

To gamle mænd sider på en bænk i parken en sommerdag med højt solskin.

Frem og tilbage ad stierne vandrer den ene lækre sild efter den anden.

Det er dog trist at man ikke længere er 25 år, dengang kunne man bøje en jernstang over sit lem, når man så på damer i sådanne mængder, sagde Svend.

Ja, svarede Egon, men med den alder vi har nu kniber det jo noget med armkræfterne!

Moden kvinde på bar

En moden kvinde kom ind på en bar og bestilte en omgang til alle gæsterne plus naturligvis bartenderen.

Det bliver 320 kroner, sagde bartenderen, da der var blevet serveret og drukket.

Desværre, sagde kvinden, jeg ejer ikke en krone.

Hvordan vil De så betale? spurgte bartenderen.

Med den! svarede hun og løftede op i kjolen.

Bartenderen stirrede et øjeblik og spurgte: Har De ikke mindre?

Kønssygdomme blandt soldater

Alle soldaterne i delingen var kaldt til samling, der var konstateret en epidemi af kønssygdomme.

Den kvindelige læge gik til den første i rækken og befalede ham at trække bukserne ned.

Hun sagde: Tag lemmet i din højre hånd….træk forhuden tilbage… tak… træk forhuden frem igen…

Videre til næste og så videre…

Da hun nåede til menig 69, fik hun hele ladningen over sig…

Føj for satan mand, hvad er meningen?

Menig 69: Melder at jeg har været med fra starten!

Whiskey til damen

Butleren spø´r den smukke dame: – Vil fruen ha whiskey?

– Nej tak. Whiskey gør noget ved mine ben.

– Hæver de op, frue?

– Nej, de spreder sig..

Pige med hjem

Fyren har fået pigen med hjem efter fest. De smider tøjet og han opdager en nybarberet mis. Han siger: – Ingen uld?

Hvortil hun svarer: – Skal du strikke eller kneppe?

Undskyldning for skriftlig prøve

Skolelæreren var ved at afslutte dagens lektion og var begyndt at tale om morgendagens skriftlige prøve.

Han understregede at der ingen undskyldning var, for ikke at deltage, medmindre det drejede sig om akut sygdom eller dødsfald i nærmeste familie.

En ung fyr, klassens klovn, rakte straks hånden op og spurgte kækt: – “Hvad hvis man er totalt udmattet af at dyrke sex hele natten?”

Hele klassen brød ud i fnisen og latter, hvorefter læreren svarede: – “Det er ingen undskyldning – du bruger bare din anden hånd til prøven.”

Stuepigen og karlen

Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen.

Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen.

Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger.

Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt.

Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu der med sin dejlige numse strittenede op imod ham.

Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen om ryggen på hende.

Uden at betænke sig et sekund, trak han penis frem og pressede den op i hende.

Efter han havde taget hende i fem minutter, sagde Maren pludseligt:

“Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene..!”

Verdens mindste industriområde

Verdens mindste industriområde ligger under kvindens natkjole:

2 mejerier

et vandværk

et gasanlæg

og verdens mindste forlystelsespark med kun en ståplads.

Nødder

Hvad har du, hvis du lægger to nødder på jorden?

– jordnædder.

Hvad har du, hvis du lægger to nødder på en hval?

– valnødder.

Hvad har du hvis du har to nødder på hagen?

– Utvivlsomt en penis i munden.

Tænker på sex

En mand kommer ind til sin læge. – Jeg har et problem. Lige meget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex.

– Hm… det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi, hvad du tænker på.

Lægen tegner et stort tårn.

– Hvad tænker du på når du ser denne tegning ?

– Sex.

Lægen tegner en bil. – Og nu ?

– Sex.

Lægen tegner et hus. – Og nu ?

– Sex!

Lægen tegner en smuk solnedgang. – Og så nu?!?

– Sex!

– Du er nok det mest sexfikserede menneske jeg nogen sinde har mødt!

– Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger!

Tre jomfruer

En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; og de stod alle tre overfor at skulle giftes.

Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.

Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: “Nescaf锝.

Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé.

Derpå stod der: “God til den sidste dråbe.”

En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: “Prince 100″.

Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: “Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse.”

Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.

Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: “British Airways!”

Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for “British Airways”.

Der stod: “Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje”

Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.

Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.

Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:

– “Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen.”

– “øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?”

– “Nåh.. det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang…”

 

Etisk læge

Damen: “Vil du godt være sød at kysse mig?”

Lægen: “Nej, aldrig i livet!”

Damen: “Kom nu. Kys mig.”

Lægen: “Nej, den type er jeg ikke.”

Damen: “Vil du ikke nok?”

Lægen: Nej! Det er allerede forkert af mig, at jeg boller dig her på mit skrivebord i konsultationen.”

 

Sygesikringen danmark

Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue.

“Hvad laver den mand dog ?” udbrød dronningen.

Lægen svarede: “ Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd, at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!”.

Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen.

Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af.

Dronningen udbryder: “Gud fader bevares! Hvad foregår der her?”

Lægen svarer: “Kan De huske den anden patient? Samme sygdom, men ham her er medlem af Sygesikringen danmark!

Den store dag

Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.

Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til mig.

Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med fødselsdagen!

Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.

Ved frokosttid sagde min sekretær: “Måske vi skulle spise frokost sammen?”

Jeg svarede, at det var det hyggeligste, som havde hændt mig denne dag. Så vi tog ud i byen for at spise frokost.

På vej tilbage sagde hun: “Hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?” – og så foreslog hun, at vi tog hjem til hende i stedet for.

Efter at ha fået serveret en drink i hendes lejlighed, sagde hun: “Er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?”

Jeg svarede “Sikke et spørgsmål!” og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.

Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen”¦

Den gamle Hr. Hansen

Hr. Hansen havde været beboer på hjemmet i årtier. Dagligt kørte han i sin rullestol op og ned ad gangene. Han var stille og lidt sær, sjældent viste han interesse for div. aktiviteter.

Men en dag kom han til at se plakaten udenfor hjemmebiografen, den fængede, nøgne unge piger i selskab med lige så lidt påklædte velvoksne mænd. Den måtte hr. Hansen bare se.

Han tog plads i rækken og fulgte spændt denne livlige film.

Pludselig tog fanden ved ham, og sygeplejersken så ham køre med fuld fart ud af lokalet. Nedad gangen gik det, med en beslutsom mine og et brag, da han lukkede døren til hans værelse.

Det undrede sygeplejersken, og hun ville undersøge, hvad det var der skete. Men da hun kommer til hr. Hansens dør, lød der en underlig hul og rytmisk banken.

Hun bankede på og undskyldte med, om han havde brug for hjælp. Hr. Hansen gnækkede sine eder og slog knoerne sammen og sagde: “Ja! Nu er det første gang i 15 år, jeg har fået den op og stå, og tror du så ikke min højre hånd sover!”

Nordmand, svensker og dansker hos luder

Det var en nordmand, en svensker og en dansker der kom op til en luder. Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind.

Da de havde fået tøjet af tog hun hans trold i munden og sagde: – 50 kroner eller jeg bider

Nordmanden gav hende 50 kroner og stak af.

Så kom svenskeren ind, og der skete det samme.

Men så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen: – 50 kroner eller jeg bider!

Danskeren sagde blot: – 100 kroner eller jeg tisser!

Der skal sex på bordet

En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren. Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: “øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?”

Efter et øjebliks stilhed skriger hun: “NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!”

Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.

Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: “Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer.”

Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan: “2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!”

Lommetørklæde

En ung dame, der led forskrækkeligt af høfeber, var blevet inviteret til fin middag i selskabstøj, og da hun ville sikre sig, besluttede hun at tage to lommetørklæder med.

Det ene var der plads til i håndtasken, det andet blev gemt i kavalergangen.

Det var klogt af hende, for allerede før middagen var lommetørklæde nummer et brugt, og under spisningen fik hun brug for det andet.

Hun listede forsigtigt et par fingre ned i udskæringen. Intet lommetørklæde!

Hun famlede lidt rundt og havde fået hele hånden indenfor, da det gik op for hende, at al samtale om bordet var gået i stå, og alle så på hende.

Hun rødmede dybt og sagde forvirret: “Ja undskyld, men jeg ved at jeg havde to, da jeg gik hjemmefra!”

Den første

Den unge pige havde lovet sin nye kæreste, at han måtte få lov til at overnatte hos hende.

Da de kom ind på hendes værelse, spurgte han:

– Er jeg den første, der har fået lov til at sove sammen med dig?

– Ja, svarede pigen, hvis du tænker på at sove, er du den første…

Bøssen hos læge

Bøssen gik til læge pga smerter i røven.

Bøssen: “Jeg har bare så ondt”¦”

Lægen: “op på briksen og lad mig se på det..” Lægen kunne intet se og sendte bøssen hjem.

Næste dag kom bøssen igen og havde stadig ondt i røven.

“Det gør bare rigtig meget ondt” Sagde bøssen.

Så lægen måtte endnu engang have ham op på briksen og hånden op i hans røv. Men igen kunne han intet forkert finde, og bøssen blev sendt hjem”¦.

Den 3.dag kommer bøssen igen og har stadig ondt”¦

Lægen er nu ved at være ret træt af ham så han går ind til dyrelægen ved siden af og låner en kæmpehandske, som normalt bruges til køer.

Igen stikker lægen hånden op og denne gang finder han noget langt inde bagved”¦ Han trækker hånden ud og opdager en cola”¦

Bøssen siger “det er til dig fordi du er sååå sød”

Nærig jysk bonde

En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op.

Han køber derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få grisen “holdt til”.

1.000 kroner pr. gang” svarer dyrlægen.

Bondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det.

Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne “selvsvangre” en so”¦

Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat 127´eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler.

Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.

“Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven,” svarer dyrlægen.

Bondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen.

Bonden smider grissebassen op i Fiat´en igen. Ud i skoven og på den igen. Der går igen et par dage, hvor intet sket.

Nå, nu skal det altså være,” tænker bondemanden!

Grisen bliver smidt op bag i Fiat”™en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur.

Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på.

Efter at have bakset med grisen i fire timer, slæber han den udmattet ind i Fiat´en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.

Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden: “Svend Bent! “¦.. Svend Bent!! “¦. du må komme med det samme, den er helt gal med soen!”

Svend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen: “Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?”

“Nææ攦..” svarer husbestyrerinden, “den sidder sgu ude i Fiat”™en og dytter!”

Stikpille

Manden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op.

Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lagde den ene hånd på mandens skulder og førte pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.

– Var det så slemt ville konen vide.

– Nej,men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!

Pinochio og far

Pinochio kommer hjem til sin far og ser trist ud.

Faderen: Åh min søn, hver er der?

Pinochio: Min kæreste er ked af det, fordi når vi har sex, får hun splinter i skeden!

Faderen: Her er noget sandpapir, gå så hjem og slib den! Næste dag Kommer pinochio tilbage med et stort smil!

Faderen: Nåh knægt, hvordan går det med kæresten?

Pinochio: Hvem har brug for en kæreste?

Maden og katten

Der kommer en mand ind på en bodega med en kat under armen.

Han bestiller 1 øl og 10 kg frikadeller.

Han nyder sin øl mens katten æder frikadellerne.

Så spørger værten Hva er det for en mærkelig kat du holder dig?

Manden svare Jeg reddede en fe og fik 3 ønsker

1. Et godt helbred- det fik jeg

2. Altid penge nok- Det fik jeg

Men feen misforstod mit 3. og sidste ønske:

En umættelig mis.

Tur til Paris

En mand kommer hjem og finder sin kone i fuld gang med at pakke sin kuffert.

Manden ser først måbende til og spørg så: “Hvad er der dog sket? Hvor skal du hen?”

Hvortil kvinden svare: “Jeg er på vej til Paris, fordi jeg har hørt, at man kan få 600 kr for et knald!!”

Manden står og tænker lidt og pludselig river han også en kuffert frem og begynder at pakke.

Konen spørger: “Hvorfor gør du det?”

“Jo jeg vil sku godt ned at se dig leve for 1200 kr om måneden!”

Kørertur på plejehjemmet

På gangen på plejehjemmet kører gamle fru Nielsen rundt i sin kørestol og laver bil lyde.

Da hun passere gamle HR. Larsen springer han frem og siger: “Undskyld frue men de kører vidst lidt for hurtigt må jeg se kørekortet”

Hun viser ham en serviet og hun får lov at fortsætte.

Næste dag kører hun igen rundt på gangen men denne gang springer gamle HR. Larsen nøgen ud foran hende.

Gamle fru Nielsen siger med beklagelse i stemmen: “Åh nej skal jeg nu blæse i alkoholmeteret igen!”

To komdomers samtale

To kondomer havde en samtale. Den ene spurgte den anden “Hvorfor er du så bleg idag?”

“Det er jo nok fordi jeg var fuld i går nat” svarede den anden.

Moderen og nygift datter

Moderen til nygift datter: – Nå, er din mand så den perfekte elsker?

– Nej heldigvis. Han må stadig øve sig 4 – 5 gange hver nat.

Dumpe efter nogle bajere

De syv små dværge sidder og drikker et par bajere, da Dumpe pralende udbryder: – I går fik jeg lov til at rede og flette Snehvides hår.

– Idiot, du når hende jo kun til navlen.

– Det blev det da ikke mindre sjovt af.

Ret voldsomt

Manden ligger og knepper kvinden ret voldsomt, da han hvisker hende i øret: – Skat, spred lige benebe lidt mere!

Det gør hun, men fem minutter senere hvisker han igen: – Skat, spred lige benene lidt mere!

– Jamen for fanden, siger hun irriteret… Prøver du på at få nosserne med ind?

– Nej, siger han roligt… Jeg prøver bare at få dem ud….

Hos svigerforældrene

Han havde fået en ny cykel af sin kæreste og fik at vide at den skulle smøres ind i vaseline i regnvejr. De cyklede ud til svigerforældrene og viste cyklen frem. De spiste frokost; men ingen gad tage opvasken.

Så de legede stilleleg. Den der først sagde noget, skulle vaske op. Han tog kærsten bagfra på sofaen, uden en lyd. Bagefter tog han svigermor, også uden en lyd. Så, så han det regnede og tog vaselinen frem. Hvor efter svigerfaderen udbrød: Jeg tar opvasken.

Fyr i Helvede

En fyr kommer i Helvede og mødes med fanden. Fanden forklarer, at man får en ny straf efter 1000 år og fyren skal nu vælge den første. I det første rum ser han en ung fyr, der får pisk. I rum nr 2 bliver en mideldrende mand brændt. Fyren beder om, at se rum nr 3. Her ser han en gammel mand få sutten den af, af en lækker blondine. Jeg vælger nr 3 siger fyren, hvorefter fanden prikker blondinen på skulderen og siger: Okay, stop nu, du er blevet afløst.

Kondomindkøb

– Jeg vil gerne have 364 kondomer.

– Hvorfor køber du ikke 365, så har du til et helt år?

– Sig mig, tror du ikke, jeg tænker på andet end sex?

Hvorfor simulerer kvinder orgasme?

Hvorfor simulerer kvinder orgasme?

Fordi mænd simulerer forspil.

Modeltog og bryster

Hvad har modeltog og bryster til fælles?

De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.

To kugler i din hånd

Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?

En mands fulde opmærksomhed.

Knopper omkring brystvorterne

Hvad er forklaringen på de små knopper en kvinde har omkring brystvorterne?

Det er blindskrift, og der står: Start her!

Fundet i soveværelse

Maren fra landet skulle være pige i huset ved et par i byen. En dag gør Maren rent i parrets soveværelse og finder et brugt kondom. Hun spørger fruen hvad det er…

Og fruen udbryder: Jamen Maren dog, elsker i ikke ude på landet?

Hvortil Maren svarer: Jow! Men dæwlme da ette til skindet falder af…

Købe sko i Istedgade

Et ægtepar var i Istedgade for at købe et par sko til konen.

Da konen var ved at prøve par nr. 100, gik manden en lille tur rundt i kvarteret for at få tiden til at gå.

I Istedgade møder han en af “gadens frie fugle”. “Vil du med en tur”, tilbyder hun.

“Hvad koster det?”, spørger han.

“500,- kr.”, svarer hun.

“Du kan få 200 kr. og ikke en øre mere”.

Hun bliver fornærmet på sit køns vegne og beder ham skrubbe af.

Han går imidlertid tilbage til skoforretningen for at hente konen.

På vej op til Hovedbanegården kommer de forbi den føromtalte frie fugl.

Hun nedstirrer konen og snerrer: “Nå, “¦ der kan du se hvad man kan får for 200 kr.”

Ildflue med en fladlus

Hvad får man, når man parre en ildflue med en fladlus..?

Fakkeltog rundt om skeden, og et forbandet godt arbejds lys..!

Ikke rygeren

Manden lagde sin stive penis i den blinde dames hånd.

– Nej tak, jeg ryger ikke sagde damen.. Og hvis jeg gjorde ville jeg gerne bede om en hel og ikke et skod.

Partnerhygge eller partnerbytte

To ægtepar sad og hyggede sig, da man blev enige om at forsøge sig med partnerbytte, hvorpå man gik til ro.

Ud på natten sætter en af kvinderne sig så op i sengen og siger til partneren: – “Gad vide hvordan det går inde hos mændene”

Pige på 19 hos lægen

En pige på 19 år er på vej til lægen, fordi hun ikke kan blive gravid.

Pigen: Mig og min fyr har et stort problem.

Lægen: Hvad er der galt?

Pigen: Vi har dagligt gået i seng sammen i over et år, men jeg er ikke blevet gravid, endnu.

Lægen: Bruger i prævention?

Pigen: Nej, selvfølgelig gør vi ikke det, og jeg synker hver eneste gang!

Lægen: Arh! Nu ved jeg, hvad det er i gør galt

Pigen: Vil du så nok ikke fortælle mig, hvad vi gør galt?

Lægen: Jo, men der opstår hurtigt misforståelser, når man fortæller ting, så tror du ikke, det er bedre, at jeg viser dig hvordan?

Årsag til kogalskab

Reporteren: “God aften hr. Jeg er ved at undersøge grundene til at kogalskab bryder ud.”

Landmanden kigger på hende og spørger så: “Ved du godt, at en ko bliver malket fire gange om dagen og bedækket en gang om året?

Reporteren rødmer: “øhmm.. det er godt nok nyt for mig, men hvor er forbindelsen til kogalskab?”

Landmanden: “Forestil dig, jeg leger med dine bryster fire gange om dagen, men kun boller dig én gang om året – Ville du så ikke blive gal?

To hunde hos dyrelægen

To hunde sidder hos dyrelægen, en schæfer og en Sanktbernard.

Sanktbernard: “:Nå hvad skal du så her?

Schæfer: “Jeg skal ind og havde dødssprøjten!”

Sanktbernard:” Nårh, hvad har du dog lavet?”

Schæfer: “Jeg jagtede husets kat, flåde gardinerne og gnavet i alle skoene og har ædt husets fugl. Hhvad med dig?”

Sanktbernard: “Jo ser du”¦ Min frue var i bad, og jeg skulle sådan tisse, så da jeg jo ikke kunne kommer ud, måtte jeg vande gulvet på toilettet. Da jeg er en stor hund, var det også en stor sø. Ja, så stiger fruen ud af badet og sopper rundt i det, og da hun bugger sig ned for tørre det op, så var det sku for fristende, sådan som hun stod der helt nøgen. Så jeg hoppede op, og gav hende en ordenlig omgang bagfra.”

Schæfer: “Det må jeg nok sige, så du skal også havde dødssprøjten!”

Sanktbernard: “Nææ, jeg kom bare for at få klippet klørene.”

Simulerede du

Efter en god omgang sex spørger manden: Var det ligeså godt for dig som det var for mig?

Ja elskede.

Så du simulerede ikke?

Nej, jeg sov skam rigtigt.

Opsang af præsten

Præsten havde givet stuepigen en opsang, og som hævn listede hun sig søndag morgen ind på hans kontor og fjernede et ark midt i den prædiken, som lå og var færdigskrevet.

Nu var præsten netop denne gang omkring Adam og Eva i Paradisets have: “”¦og da Adam vågnede op af den dybe søvn og så Eva ligge dér ved hans side, udbrød han, overvældet af glæde”¦ hmm – DER MANGLER ET BLAD!”

Ud med skrald nøgen

Frøken Hansen var gået ud med skraldet uden tøj på da døren smækkede. Da posten kom gemte hun hovedet i skraldespanden.

Posten så hende stå med bagenden i vejret, og benyttede sig af muligheden når den nu var der, hvorefter han sagde: – Sjovt hvad folk smider ud nu om dage. Den fejlede jo ingenting.

Voksenleg med tog

Der kommer mærkelige lyde fra forældrenes soveværelse. Lille Per råber: – Hvad laver I?

Faderen svarer: Vi leger en voksenleg med futtog der kører i en tunnel.

Lille Per: Nå nu igen. I går sagde mor til onkel Klaus, at hun meget hellere vil lege med hans store rangérlokomotiv end dit lille lyntog. Hans kunne meget bedre kører i tunnelen og så kørte det ikke så hurtigt af sporet.

Voodoo dildo

En apoteker skulle på kongres, men han tænkte, at hans kone var lidt for varm til at kunne være alene hjemme i to dage og undvære sex.

Han gik derfor ned til en sex-shop for at finde en erstatning til sin kone.

Efter at have studeret vibratere, dukker og andet i et par timer, uden at have fundet noget af interesse, henvendte han sig til sælgeren:

– “En enkelt løsning,” svarede sælgeren. “Vodoo dildoen!!”

– “Hvad er det???”, spurgte apotekeren forbløffet.

– “Se her!”

Manden åbnede en mærkeligt dekoreret æske med mystiske symboler på og sagde:

– “Voodoo dildo – døren!!”

Et voodoo dildoen sprang ud af æsken og hen til døren. Tilfreds sagde sælgeren:

– “Voodoo dildo – æsken!”

Og den vilde dildo sprang tilbage i æsken igen.

For at gøre en lang historie kort, vendte apotekeren hjem med det lille mirakel og gav det til sin kone.

Hun troede ikke rigtigt på det, men et par dage efter, at hendes mand var taget af sted, besluttede hun sig alligevel til at tage voodoo dildoen ud af æsken”¦

– “Voodoo dildo – min lystgrotte!!”

Den vilde dildo sprang ud af æsken, og det var orgasme efter orgasme.

Nirvana i tiende potens.

Efter en times non-stop-underholdning, besluttede konen sig til at stoppe, eftersom hun var træt, men “¦umuligt!

Hun vidste ikke, hvordan hun skulle stoppe dildoen.

Hendes mand havde glemt at sige det.

Hun prøvede at trække dildoen ud, men det nyttede ikke. Den fortsatte med at arbejde voldsomt.

Kvinden besluttede derfor at tage på skadestuen.

På vejen derhen i bilen fik hun orgasme efter orgasme, og selvfølgelig fik en patruljerende motorcykelbetjent øje på hendes underlige kørsel.

Efter 20 minutters jagt, fik han indhentet og stoppet hende.

– “Undskyld, hr., betjent. Det er på grund af Voodoo dildoen. Den forstyrrer min kørsel”¦” sagde kvinden og pegende genert ned på kilden til problemet.

Betjenten svarede hende:

– “Nåh, det er det? Jaså? En voodoo dildo? Ja, ja, Voodoo dildo – min røv!”

Lejlighed til leje

En anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for 1000,- kr. Og således gjorde de! Før han forlod hende om morgenen, fortalte han hende at han ikke havde nogen kontanter med sig, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville der stå: “Leje af lejlighed”.

På vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500,- kr. og vedlægger følgende besked: “Vedlagt finder du en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte beløb, fordi da jeg indgik lejemålet havde jeg den opfattelse at:

– den ikke tidligere havde været lejet ud.

– der var masser af varme.

– den var lille nok til at gøre mig tilpas og få mig til at føle mig hjemme.

I aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor.”

Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt checken med følgende besked:

“Kære Hr. XXX

For det første kan jeg ikke forstå hvordan du kan forvente at en flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed. Og med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og mærke ved hvordan man tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren.”

Efter personalefesten

Efter en personalefest i firmaet: “Sig mig lige, frk. Hansen, var det Dem jeg var sammen med nede på lageret?”

“Kære hr. Jensen, De må lige sige mig helt nøjagtigt hvornår det var, før jeg kan svare på det.”

Kæreste på plejehjem

På plejehjemmet havde den gamle dame fundet sig en kæreste. Sammen ville de gerne nyde erotikkens glæder. Men hendes definition af sex var efterhånden blevet til blot at sidde nøgen hele aftenen, mens hun holdt hans lem i hånden. Sådan gik aften efter aften, indtil han en dag pludselig ikke kom på besøg.

Hun fandt ham i stedet hos naboen i samme situation. Hun blev sur og råbte: -Hvad har hun som jeg ikke har?

Han svarer med et smil: – Parkinson

Stikpiller

På stikpillepakken står der, at stikpillerne skal føres ca 3 cm ind i anus, OG at de skal opbevares “utilgængelig for børn”

– Er 3 cm oppe i røven da ikke utilgængeligt nok”¦?!

Pige med hjem

Knud havde været i byen og fået en pige med hjem. Vel hjemme åbner Knud en flaske og skænker op i to glas.

– Skal vi nippe, spørger pigen.

– Ja skål, siger Knud.

Lidt efter:

– Ska vi nippe?

– Ja skål, siger Knud igen.

Hvornår pigen tager sin jakke på og siger: – Farvel nud.

Munk i bad

En munk er i bad. Pludselig kommer tre nonner ind på badeværelset og munken stiller sig op som en statue. Da nonnerne får øje på ham udbryder de: Hvad er det og hvad er det der hænger mellem benene og den første hiver ham i tissemanden hvorefter han taber et stykke sæbe fra hånden.

En sæbeautomat jubler de og den næste prøver det samme hvorefter han taber det andet stykke sæbe. Den tredje nonne vil også prøve og hiver også: øv jeg fik kun shampoo.

Kat i vandet

En kat kommer ned til søen og fisker en cocktailpølse op med poten inde ved bredden, næste dag en rød pølse lidt længere ude. Tredje dag en medister ude på det dybe.

Hvad kan man lære af det? Jo større pølse – jo vådere mis.

Syndsforladelse

Bo gik til præsten for at få syndsforladelse, fordi han havde været sin kone utro.

Præsten spurgte: – Er det Charlotte nede fra Hovedgaden?

– Nej, sagde Bo.

– Er det Pia fra Boulevarden?

-Nej.

– Er det med Line henne fra købmanden?

– Nej.

– Så kan jeg ikke give dig syndsforladelse, når du ikke vil fortælle med hvem du var utro.

Bo måtte gå uden syndsforladelse. Senere mødte han en ven der spurgte om han fik syndsforladelse.

– Nej, men jeg fik tre nye adresser.

Sex før ægteskabet

Det unge par er hos præsten for at bestille vielse og spørger ham, om han kan godkende sex før ægteskabets indgåelse.

Præsten: Ikke hvis det forsinker vielsen.

Københavnsk sælger på Als

En københavnsk sælger er på job på Als og overnatter på kro. Han spørger krofatter om der kan skaffes en dame til natten. Jo, siger krofatter. Har du nogle specielle ønsker?

Ja svarer sælgeren, hun må gerne have store bryster og en stram skede.

To timer efter braser en kvinde ind på sælgerens værelse og udbryder: – Møjn! Er det dig med de store hænder og den lille dillerdaller.

50 års bryllupsdag

De havde fejret 50 års bryllupsdag, og de var nu gået til deres værelse på hotellet. Efter et lille stykke tid siger han: – Skat, kan du huske for 50 år siden, da jeg ville gøre alt for dig? Jeg skar mig sågar i fingeren og dryppede blod på lagnet, bare for at folk skulle tro at du var jomfru på bryllupsnatten?

Hun kiggede lidt på ham og sagde: – Det husker jeg tydeligt og tak for hjælpen. Vil du nu have at jeg skal pudse næse i lagnet?

Køb dildo hos LEASY

Næste gang du skal købe en dildo, så køb den hos L´EASY, for de lover at Peter ikke kører før du er tilfreds

Taske med ekstra

Damen: 700 kr. for den lille taske, er De da gal?

Ekspedienten: Jamen lille frue, den er lavet af penisskind. Hvis De slikker på den blive den til en kuffert.

Skaldet mand

– Ved du, hvad en skaldet mand skal have for at klø sig i håret ?

– ???

– Han skal have hul i lommen.

Gennemgribende undersøgelse

– Frøken, jeg vil give Dem en gennemgribende undersøgelse i eftermiddag, sagde overlægen til den unge, veldrejede kvinde, som var blevet indlagt på sygehuset samme morgen.

– Men reservelægen undersøgte mig i morges og syntes, jeg var i fin form!

– Ja, det har han fortalt mig…

Fantastisk nyhed

Glyngøre har lanceret en fantastisk nyhed:

lesbiske rejer!

Enormt praktisk

De piller hinanden i dåsen.

Kolde lemmer

Pigen fryser på fingrene og klager til mor der siger hun kan varme dem i sit skød.

Senere følges pigen med en dreng. Han klager over kolde fingre. Pigen siger han kan varme dem i hendes skød. Så klager han over sin kolde næse. Pigen siger han kan varme dem i hendes skød. Drengen siger så hans penis er stiv af kulde.

Pigen spørger senere sin mor om hun har hørt om en penis. Bekymret svarer moren ja.

Pigen: Sikke et svineri den laver når den tør op.

Hvorfor kvinder fiser når de har tisset

– Ved du hvorfor at kvinder fiser når de har tisset?

– Nej.

– De kan ikke ryste den som vi mænd kan, så de er nød til at føntørre den.

Burde ikke bruge BH

En midaldrende mand siger til sin kone: – Du burde ikke gå med BH.

– Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?

– Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.

Gamle Johannes

Journalisten interviewede gamle Johannes, der sammen med to damer stod for tipsklubben på ældrecenteret. De havde vundet en del gange og journalisten ville vide hvordan de kom frem til ugens kupon.

– Jow, ser du, æ trækker bukser ned og Maren skubber til tissemanden. Falder den til højre er det 1, til venstre 2, hænger den lige ned et x.

– Hvad så, hvis den stritter lige ud i luften?

– Ja, så får vi slet ikke tipset den uge!

Kender jeg dig?

En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før.

– Kender jeg dig?, spørger han og får svaret: – Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.

Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger: – Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig.

– Nej, jeg er din søns klasselærerinde.

Veninder sidder og diskuterer deres sexliv

To veninder sidder og diskuterer deres sexliv, hvorpå den ene klager over manden Kurts impotens.

Veninde 1: “Hvordan klarer du dog det?”

Veninde 2: “Jeg bliver nødt til at bruge en agurk.”

Veninde 1: “Bruger du en ny agurk hver gang ?”

Veninde 2: “Ja, faktisk!”

Veninde 1: “Hvad i alverden gør du med de brugte agurker?”

Veninde 2: “Jeg bruger dem til Kurts madpakke. Han skal jo også ha´ noget ud af det på én eller anden måde.”

Problemer med sexlivet

Deres mand siger, I har problemer i sexlivet, er det rigtigt?

Næh, det fungerer da fint.

Han siger, I er helt badet i sved efter første gang, men hundefryser efter anden gang.

Det er vel ret naturligt, når den første gang er i juli og den anden gang er i december?

Golfkugle vs g-punkt

Hvad er forskellen på en golfkugle og kvindens G-punkt?

Manden vil gerne bruge 15 minutter på at lede efter golfkuglen

Telefonsamtale mellem mor og datter

Datteren, der var på brylupsrejse, ringede hjem til sin mor.

– Kan du tænke dig, min mand har kun en fod?

Moderens svar: – Vær glad for det min pige! Din far havde kun et par tommer.

Kondomer til døvstum

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde.

Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af.

Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen.

Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: “Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde”.

Mand søges i kontaktannonce

Kontaktannonce:

Mand søges. Må ikke slå, skal være trofast og være god i sengen.

Det ringer på døren. Udenfor sidder en mand i kørestol.

– Ja, jeg har ingen arme så jeg kan ikke slå. Ingen ben, så jeg løber ikke min vej

– Jamen hvad så med at være god i sengen?

– Lille dame, hvordan tror du jeg ringede på?

Elskovsnat efter 20 år

De havde været gift i 20 år. Manden ville kun elske i mørke. Konen ville have ham fra den fjollede vane, så under en romantisk og højlydt omgang tændte hun lyset og så en batteridrevet dildo.

– DIN IMPOTENTE SKID!!!! I alle de år har du løjet for mig.Du har noget at forklare…

Han så hende lige i øjnene og sagde roligt:

– Jeg forklarer legetøjet – DU forklarer børnene….

Godt sexliv

En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv.

Franskmanden: “I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges.”

Det kan italieneren ikke sidde overhørig: “Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmad til mig og sagde, hun aldrig kunne elske en anden end mig.”

Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger: “Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat?”

“Kun en enkelt gang.”

Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks: “Nå, hvad sagde hun så til dig i morges?”

“¦Bliv ved!

Kartofler og nosser

To bondekoner er ude og grave kartofler op. Den ene siger: “De kartofler ligner min mands nosser”.

Så spørger den anden : “Er de da lige så store som kartoflerne?” .

Til det svarer hun: “ Nej, men de er lige så beskidte”

Hos ægteskabsrådgiveren

Ægteskabsrådgiveren: Jeg forstår på Dem frue, at der heller ikke er noget seksuelt samkvem?

Damen: Nåh jo, Hansen ved siden af kommer ind engang imellem, men ham er der heller ikke meget ved.

Talentfuld frø

En kone var inde i en dyrehandel – men ALT var sindssygt dyrt!

Simpelthen alt. Hun spørger ekspedienten hvorfor alt var så dyrt – og det synes han da bestemt heller ikke det er. Her er f.eks. en frø til 750 kr.

750 kr.!! – siger konen, det er da fuldstændig Sindssygt!

Ekspedienten siger: Jaah, men det er nu ikke nogen helt almindelig frø, den kan noget som du måske godt vil betale 750 kr. for. Den kan nemlig lave blowjobs.

Konen: Hmm, så kan jeg jo slippe for det derhjemme – det vil jeg gerne betale for.

Konen kommer hjem og giver manden frøen. Om natten vågner hun ved et frygteligt spektakel nedenunder. Hun tager morgenkåbe på og går ned i køkkenet, hvor al larmen kommer fra. Hun ser manden og frøen vælte gryder og kasseroller ud af skabene.

Konen: Hvad pokker er det i laver?!

Manden: Jeg er ved at se om jeg kan lære den at lave mad – og hvis den kan det, så ryger du fandme ud!

Fyraften hos skraldemænd

To forpustede skraldemænd har fyraften.

– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.

– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.

– Orker du det?

– Ja, de strammer af helvede til.

To mænd i telt

To mænd ligger i et telt og skal sove da den ene spørger: Ligger du og spiller?

– Ja, men den kan ikke blive stiv.

– Så prøv din egen!

Biker-Bitch

Hvornår ved man at kællingen derhjemme er en rigtig “Biker-Bitch”?

Når hun kickstarter sin dildo og ruller sine tamponer selv.

Computervidenskab

En dag beklager Peter sig til sin ven: “Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå til lægen med den.”

Hans ven siger: “Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet.”

Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket.

Her finder han computeren og går som vennen har rådet ham til.

Computeren begynder at bippe og blinke.

Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften:

De har en tennisalbue

Dyp din arm i varmt vand.

Undgå tunge løft.

Der vil være en bedring om to uger.

Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid.

Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den.

Han beslutter sig for at forsøge.

Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen.

Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren.

Denne gang blev følgende besked printet ud:

Din hund har orm.

Giv den vitaminer.

Din datter er på stoffer.

Få hende på en afvænningsklinik.

Din kone er gravid med tvillingepiger.

De er ikke dine.

Anskaf dig en advokat.

Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre.

Hvis du ikke er hjemme inden tolv

Mor: Nu må du more dig godt, lille Sofia!

Sofia: Tak, mor!

Mor: Og husk så, hvad vi har aftalt. Hvis du ikke er i seng inden klokken tolv, så kommer du lige hjem!

Skrifte hos katolsk præst

Den nyuddannede katolske præst skrifter for første gang.

En mand kommer ind og fortæller at han har haft frække tanker om andre kvinder end hans kone!

Præsten slår op i sin store bog under “Frække tanker”. Manden får at vide at han skal bede 30 gange næste måned.

En ny mand kommer ind og fortæller at han har været utro. Præsten slår op under utro. Bed 100 gange næste uge.

Den 3. mand kommer ind og fortæller at han har haft analsex uden hans kone. Præsten slår op analsex, men finder intet.

Præsten lister ud og hen til den yngste kordreng. Han spørger stille: “Hva skal man gøre hvis man har haft analsex?”

Den lille kordreng svarer så præsten: “Jo altså, ærkebiskoppen plejer at give mig pomfritter og cola”.

Kvinde greb manden i køkkenet

To kvinder står og snakker.

– Jeg tog min mand I at onanere i køkkenet forleden dag

– Hvad gjorde du så?

– Jeg skyndte mig hen og tog fyren i munden!

– Hvorfor det?

– Jo for jeg vil hellere børste tænder end vaske gulv!

Hvordan er sexlivet

To veninder sidder og taler:

– Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?

– Det er lidt ligesom bistanden du ved?

– Som bistanden?

– Ja, lidt hver måned, men langt fra nok.

Forældre beder aftenbøn

Beder din mor og far aftenbøn?

Ja, de beder endda højt sammen. I går nat hørte jeg det. Far sagde: ‘Åh Gud nu kommer jeg’, og mor sagde: ‘Store himmel, vent på mig’.

Sex for første gang

En ung teenage fyr kom kom en aften senere hjem end hans far syntes om. Farmand stod i entreen da knægten kom hjem: – Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?

Knægten svarer: – Jamen, jeg har haft sex for aller første gang.

Farmand bliver jo lidt stolt og er slet ikke vred mere. Lad os få en mandfolke-bajer.

– Har du forøvrigt nogle spørgsmål, så kan du jo bare spørge din far, han ved besked.

– Nej, det… Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?

Overproduktion af orgasmer

Lægen: Jeg er bange for, at De har en tendens til overproduktion af orgasmer ved manuel manipulation af Deres penis.

Patienten: Det var pokkers. Jeg troede bare, at jeg måske rev den af for tit.

Er de uskyldig

“De vil måske påstå, at De er uskyldig?” sagde dommeren til kvinden, der stod anklaget foran ham.

“Ih nej, hr. dommer, det har jeg da ikke været siden jeg var 14 år.”

Stork vs impotens

Så var der moderen, der fortalte sin lille pige, at nu havde storken været der med en lille baby til fru Knudsen ved siden af.

“Det var da dejligt”, sagde pigen, “For hr. Knudsen er impotent.”

Mænd hjem fra julefrokost

To mandlige kollegaer står og snakker om julefrokosten.

-Jeg stillede skoene udenfor og gik ind af bagdøren, listede op af trappen og allegevel råbte konen inden jeg nåede soveværelset: – HVORFOR ER DU FØRST HJEMME NU??

Den anden siger: – Du gør det da også helt forkert, jeg starter med at sparke døren ind, smide alt tøjet i entreen, synger hele vejen op af trappen “Har du aldrig set mig nøgen” og råber: “SÅ LILLEMOR NU SKAL VI FANDME BOLLE” så sover hun som en sten!

En dreng og en piges dagbog

Pigens dagbog: Mandag, den 11. december.

Så Mark i går aftes og han opførte sig ret så underligt. Jeg tog ud for at shoppe om eftermiddagen med tøserne. Var på bar med Mark senere, der var propfyldt med mennesker og masser af larm.

Jeg foreslog at vi gik et sted hvor der var mere stille for at snakke.

Han virkede meget fraværende, så jeg foreslog at vi skulle gå hen og få noget godt at spise. Under hele middagen virkede han slet ikke som sig selv, han smilte slet ikke og han lagde ikke så meget mærke til mig eller hvad jeg sagde.

Så jeg vidste bare at der var noget galt.

Han kørte mig hjem og jeg tænkte på om han ville med ind. Han gik med ind.

Jeg spurgte om der var noget galt. Han rystede bare på sit hoved og sukkede og tændte for fjernsynet. Efter 10 minutters stilhed sagde jeg at jeg ville gå op og i seng.

Jeg lagde mine arme omkring ham og sagde at jeg elskede ham utroligt meget. Han sukkede bare og gav et lidt trist smil.

Han gik ikke med ovenpå, men senere kom han op og da vi elskede var jeg overrasket over hvor fraværende og kold han var. Jeg begyndte at tænke på om han måske ville forlade mig, at han måske havde fundet en anden pige.

Jeg græd mig selv i søvn.

Drengens dagbog: Mandag, den 11. december.

Danmark tabte til Sverige 2-1. Fik dog stadig noget på den dumme

Voldtaget til julefrokost

Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde: – “Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!”

– “Så du hvem, det var?”

– “Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!”

Psykologi – Hvad passer ikke ind

Professoren i psykologi kom med en test til eleverne: Find ud af, hvilket af følgende ord, der betydningsmæssigt falder uden for gruppen: Mand, Kvinde, Knæ, Rekord, Sex.

Det må være rekord, svarede en elev.

Forkert! Man kan slå en mand, en kvinde, et knæ og en rekord, men der er ikke noget, der kan slå sex.

Mand med læbestift på skjorten

En mand kommer hjem fra en fest med læbestift på skjorten.

– Hvordan vil du forklare det? spørger konen.

– Simpelt nok, jeg brugte skjorten til at tørre mit lem af i.

Den utro mand

Damen til venindens mand: “Jeg hører, at du er Susanne utro?”

Manden: “Ih ja, men jeg her ikke tid i dag. Hvad med på torsdag?”

 

Tilbud hos bageren

En ung mand kommer ind i en bager-forretning.

– “Jeg vil gerne have 5 rundstykker.”

– “Er De klar over, at vi i dag har 6 for en tier?” spørger den kønne bagerjomfru

Efter lidt betænkningtid siger den unge mand: – “OK, så bare drop rundstykkerne.”

 

Borgmesteren i kirke

På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken.

Da præsten gennemgår “De ti bud” og når til, “Du må ikke stjæle”, begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk.

Men da præsten når til, “du må ikke bedrive hor”, slapper borgmesteren af igen.

Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.

“Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk!”

“Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den.”

 

Talende papegøjer

En dame kommer til sin præst og siger: “Fader, jeg har et problem. Jeg har to talende hun papegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting.”

Præsten vil vide, hvad de kan sige.

“Det eneste de kan sige er “Hej, vi er prostituerede. Er du med på noget sjov?”

“Det er jo skrækkeligt,” siger præsten, “men jeg har en løsning på dit problem. Kom over til mig med dine papegøjer, så vil jeg putte dem ind i buret til mine to hanpapegøjer. Dem har jeg lært at bede og læse biblen, så kan de lære dine papegøjer at holde op med at benytte et sådant skrækkelig sprog.”

Damen siger mange tak og næste dag kommer hun hen til præsten med sine papegøjer.

Hans papegøjer sidder med rosen-kranse og beder i deres bur.

Damen sætter hunpapegøjerne ind til dem og en af hunnerne siger: “Hej, vi er prostituerede, er I med på noget sjov?”

Den ene af hanpapegøjerne siger til den anden: “Put rosenkransen væk, vores bønner er blevet hørt.”

 

kone og mand i sengen

Konen og manden lå og hyggede sig under dynen.

Manden spørger: – Hør skat er du ikke ved at få grå hår på missen?

Konen: – Grå hår? Det er spindelvæv din doven driver!

 

 

Langt bad

En sælger ringer på dørklokken og lille Per lukker op.

Sælgeren spørger, om hans far er hjemme.

Lille Per svarer: “Ja, men han er i bad.”

Så spørger sælgeren om hans mor er hjemme.

Per svarer, at det er hun, men hun er også i bad.

Sælgeren vil nu gerne vide, om lille Per tror, at de snart kommer ud fra badet.

Denne gang griner Per, da han ryster på hovedet.

“Hvorfor tror du ikke det?” spørger sælgeren.

“Fordi,” forklarer lille Per,” da far spurgte efter vaseline, gav jeg ham kontaktlim i stedet.”

 

Gravid med patient

Mand: “Har du hørt at dr. Petersen er på spanden? Han har gjort en af patienterne gravid”.

Dame: “Hvad er der så galt i det? Det sker hele tiden.”

Mand: “Dr. Petersen er dyrelæge”

 

Karneval

Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig. Manden bliver nødt til at gå alene.

Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume, hun har valgt. Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham.

Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der, og hun sniger sig ud før festen er slut.

Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig: – Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.

– Dansede du?

– Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!

 

Kostskole regler

Skoleforstanderen: Velkommen her til kostskolen.

– I skal vide, at bliver man opdaget i pigernes sovesal, koster det ens forældre 100 kr. første gang, 150 kr. anden gang og 200 kr. tredje gang.

Elev 1: Det er billigere end Istedgade!

Elev 2: Hvor meget koster et årskort?

 

Undervisning: Fremmedord

– Lille Lise, kan du give mig et eksempel på et fremmedord ?

– Ja da, “masturbere”.

– Det var godt nok lidt af en mundfuld.

– Nej nej, du tænker på “blowjob”

 

Tilbud hos våbenhandleren

En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds. Så tager våbenhandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger: “Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt der ovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte.”

Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind i våbenhandlerens stue.

“Du, øh”, siger han til våbenhandleren, “der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue.”

Våbenhandleren flår kikkertsigte fra manden og bliver så helt bleg, snurrer rundt og tager et gevær ned fra væggen sætter kikkertsigtet på og lader det med 2 patroner.

Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet.

“Det er min kone der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven”.

Manden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så: “Du, jeg tror godt jeg kan nøjes med en patron”

 

Hvorfor mænd giver frysende piger jakke på

Hvorfor giver mænd altid sin jakke til pigerne når de fryser?

Hvem vil ha et blowjob af en pige der klapper tænder.

 

Eksperimentel behandling til øget sexliv

Et ældre ægtepar var ved lægen for at få gang i sexlivet.

Lægen foreslog en ny eksperimentel behandling. Det sagde de ja til så hun fik sat en metalplade i skeden han fik en magnet i penis.

Til den første kontrol mødte konen op alene. Lægen: – Hvor er din mand?

– Han er i fængsel.

– Hvorfor?

– Jo, vi var i svømmehal, og pludselig var der jo den her dreng med bøjle.

 

Skilsmisse pga for meget sex

Hørt i retten.

– Jeg vil skilles fra min mand.

– Aha, og hvorfor så det?

– Han vil kneppe hver eneste dag, og det er altså mere, end jeg kan holde til.

– Jamen kære frue, der må da være mindst 5-6 dage om måneden, hvor sex bliver lidt uhygiejnisk, og hvor de kan slappe af.

– Det skulle man tro kære dommer, men svar mig på dette: Hvis de kom hjem en dag og så, at deres fordør var blevet malet rød, hva’ ville de så gøre?

– Jeg ville nok gå om til bagdøren.

– og det er netop hvad min mand gør!

 

Brevkasse – kaster op

Kære brevkasse!

Jeg er en dreng på 17 år.

Når min kæreste sluger klatten, kaster hun det hele op igen

Kan hun ha anoreksi?

 

Ol kondom

En mand kommer hjem med kondomer, med de olympiske ringe på. – I nat går jeg efter guld!

Konen svarer: Kan du ikke få sølv og komme som nr. 2 for en gangs skyld?

 

Den rigtige størrelse

En mand kom ind til barberen og bestilte en pakke kondomer: “Så gerne,” siger barberen. “Hvilken størrelse bruger du?”

“Det ved jeg ikke,” siger manden. “Er der flere størrelser?”

“Ja, men hvis du er i tvivl, så kan du gå ud i min baggård – der er opsat et plankeværk med huller i forskellig størrelse, og oven over er der skrevet et nummer. Du kan så prøve hvilken en der passer til dig.” som sagt så gjort.

Der var bare det, at barberens nabokone havde opdaget, at der kom en sådan fyr ind af hullerne engang imellem. Så derfor stillede hun sommetider sin bagdel op af stakittet.

Der gik et stykke tid og manden kom pustende og godt rød i hovedet tilbage til frisørsalonen.

“Nå,” sagde barberen, “hvilken størrelse vil du så have?”

“Til helvede med størrelsen, men hvad koster plankeværket?”

 

Mand på dametoilet

En mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sit lem frem.

“Hov hov”, råbte en dame, “Det her er kun for damer.”

“Ja”, grinede manden, “Det er det her også.”

 

Hvad er det bedste ved et blowjob?

De 10 minutters stilhed.

Ingen rejsning

En mand kommer ind til lægen og siger at han har problemer med at få den op og stå. Lægen spørger om han vil prøve Viagra.

“Ellers tak” siger manden – “det har jeg prøvet, men det hjælper ikke”.

“Så må du hellere komme igen i morgen og tage din kone med”. siger lægen.

Næste dag hos lægen:

“Tag lige dit tøj af og buk dig forover” siger lægen til mandens kone.

Lægen kigger hende lidt mellem benene og siger at hun kan tage tøjet på igen.

“Du fejler intet” siger lægen til manden. “Jeg kan hellere ikke få rejsning af det der”.

 

Kermit og Miss Piggy

Kermit og Miss Piggy lå og hyggede sig da telefonen ringede. Kermit snupper den og spurgte: – Hvad så?

Stemmen i den anden ende: – Kan jeg komme til at tale med Miss Piggy?

Kermit: – Desværre, hun har en tudse i halsen..

 

Er postbudet kommet?

Moderen råber til datteren: – Lise, er postbudet kommet?

– Nej mor; men han er begyndt at stønne.

 

Sex med grim kvinde

Han lå og duskede en utrolig grim kvinde, og efter et stykke tid siger hun: Der er vel noget godt i mig?

Ja, siger han men den trækker jeg snart ud!

 

Hvad er selvtillid?

Selvtillid er en mus der svømmer på ryggen op gennem Storebælt med stådreng og råber: Åben broen for helvede!

 

Lilleper tissemand

Lilleper går i børnehaveklasse. Da han kommer hjem fra skole går han op på sin storesøsters værelse.

Der spurgte han storesøsteren: prøv lige at tage bukserne ned.

Storsøsteren svarede: øh Okay!

Da hun havde gjort det sagde Lilleper skuffet: øv de store drenge sagde ellers at du havde fået tissemand!

 

Samtale fra Halmtorvet

Han mødte en af de løse på Halmtorvet: – Hvor meget, søster?

– 150 kroner.

– Hør, strammer du den ikke?

– Nej, så er det 200!

Pisk mig, pisk mig

En fyr snakkede med sine drengevenner, og fortalte at han aftenen før havde været sammen med en pige, vennerne spurgte hvad de havde lavet.

Han fortalte, at hun havde lagt sig på sengen uden tøj på og sagt: Pisk mig, pisk mig!

Men da han ikke havde nogen pisk, så nikkede han hende en skalle.

 

Kur mod hovedpine

Mellem kvinder: – Jeg har en frygtelig hovedpine i dag.

– Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan? Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk. Det skulle du prøve.

– Fint. Er han ledig i aften ?

 

Kvinder og smerte

Kvinder føder børn, får plukket øjenbryn, får lavet større bryster osv.

– og så siger de, at de ikke kan lide analsex fordi det gør ondt?

 

Bungeejump vs en thailandsk pige

Hvad er ligheden på en thailandsk pige og et bungeejump?

– De koster begge 600kr, og knækker gummiet er du død!

 

100 kr seddel

Hvorfor tatovere en 100 kr. seddel på sin penis?

Det er skønt at ha penge i hånden,

– skønt at se dem vokse,

– og man kan altid gi konen en 100 kr. seddel i ny og næ..

 

Efter sex

Efter en hed omgang sex, kravler hun ned og ligger sig ved hans lem.

Hun begynder at kærtegne den og beundre den.

– Skal du have mere?, spørger han.

– Nej, jeg tænker bare på, at sådan en har jeg også haft engang.

 

Golf er den sport der minder mest om sex

1 – Det gælder om at have et godt jern

2 – Et par kugler skal der til

3 – Det gælde om at ramme det rigtige hul

4 – Det kedeligt at spille alene

5 – Udebane er sjovest

6 – Det er bedst hvis banen er helt kortklippet

7 – Det bliver bedst hvis man varmer op med sin caddie først

8 – Bagefter kan man prale til gutterne om at man brugte alle hullerne

 

Lille Lise til skolefest

Lille Lise, var til skolefest.

Efter noget tid begyndte drengene fra hendes klasse at kigge efter hendes trusser under skørtet.

Men lille Lise grinede bare, for hun vidste da godt at hun ingen trusser havde på.

 

Helbredstjek hos lægen

Søren var ved lægen for at få foretaget et helbredstjek.

Lægen: Søren, du bliver nødt til at holde med at onanere

Søren: Hvorfor det. Er det farligt?

Lægen: Nej, det gør det blot vanskeligere at undersøge dig

Nøgen mand lå oven på nøgen kone

Niels kom en dag hjem og så, at en nøgen mand lå oven på hans nøgne kone, med hovedet mellem hendes bryster.

“Hvad fanden laver du der?”, råbte Niels.

“Jeg lytter til musik”, svarede den fremmede.

Niels bøjede sig og lagde øret ned til sin kones bryst. “Jeg kan ikke høre noget”, sagde han lidt efter.

“Nej, det er da klart”, svarede den fremmede. “Du har jo ikke antennestikket inde!”

 

Bamse og Kylling sex

Bamse og Kylling er blevet enige om at nu skal det være.. Kylling ned på alle fire..

Kylling: Bamse hvad laver du?

Bamse: Jeg er ved at tage en kondom på!

Kylling: Jamen Bamse! Jeg er en kylling og du er en bamse, så vi kan ikke få børn sammen!

Bamse: Tror du jeg vil have salmonella?!

 

Missen blir vild

Man er nu begyndt og lave økologiske kondomer af museskind

Det siges det gør missen helt vild !!!

 

Perfekt elsker

Moderen til nygift datter: Nåå, er din mand så den perfekte elsker?

Nej heldigvis. Han må stadig øve sig 4 – 5 gange hver nat.

 

5 Great Kings

Can you name the five Great Kings that have brought happiness into peoples lives?

Answer: DrinKing, SmoKing, LicKing, SucKing & FucKing !

 

En ommer

En afdød dame vil kigge sig lidt om hos St. Peter inden hun bestemmer sig hvor hun vil være. I et rum skriger en dame, hun er ved at få boret huller i skulderbladene til vingerne. I et andet rum skriger en anden fordi hun får boret hul i hovedet til glorien.

-Hvad sker der så i helvede? spørger damen.

-Der bliver kvinderne voldtaget.

-Så vil jeg hellere der ned – det hul har jeg allerede…

 

Lille instrument

Manden kommer hjem og overrasker konen i sengen med en anden og råber: “Jeg er fandme træt af at være andenviolin i det her hus..”

Konen svarer: “Med dit instrument skal du være lykkelig over i det hele taget at være med i orkesteret!”

 

Som i Fakta

Flere og flere piger får tatoveret “Fakta” på Missen for at minde kæresten om, det kun tager 5 min., men at de godt vil have han bliver lidt længere…

 

For sent ud

Hvad er ligheden mellem en gravid kvinde og et nedbrændt hus?

I begge tilfælde er “slangen” kommet for sent ud!

 

Drenge hurtigere

Hvorfor kan drenge løbe hurtigere end piger?

Kuglelejer og gearskift. Derfor!

 

Borgmesteren i kirken

Præsten er i gang med sin søndags prædiken. Da præsten gennemgår “De Ti Bud” og når til, “du må ikke stjæle,” begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk. Men da præsten når til, “du må ikke bedrive hor,” slapper borgmesteren af igen.

Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen. “Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk!” “Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den.”

 

Order

Manden kommer hjem efter en lang arbejdsdag og i gangen tager han fat i konen og siger arrigt:

“Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg så er hjemme eller ej.”

Han tager hende med ind i spisestuen og peger på bordet: “Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg så er hjemme eller ej.”

Så går de hen til sofaen og han peger igen:

“Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg så er hjemme eller ej.”

Konen har nu fået nok af mandens snak, så hun trækker ham ind i soveværelset og siger:

“Her dyrkes sex kl. 19, om du så er hjemme eller ej!”

 

Hvorfor har kvinder fire læber?

Hvorfor har kvinder fire læber?

– 2 til at dumme sig med – og 2 til at gøre det godt med igen.

 

Sex med en patient

Dr. Holm kæmper med dårlig samvittighed efter sex med en patient. En stemme i ham siger: “Følg dit begær”. En anden stemme siger: “Husk du er dyrlæge”.

De syv små dværge sidder og snakker

De syv små dværge sidder og snakker, så siger Dumpe…: jeg har flettet Snehvides hår!

– Du går hende da kun til navlen!!!!

– OG?

 

Kvinder og matematik

Hvorfor er kvinder så dårlige til matematik?

lllll

1 2 3 4

l……………….l Fordi mænd siger det her en 25 cm.

 

Hårfjerning

Den gamle mand var ved at fjerne hår mellem benene, da datteren kom på besøg.

– Hvad laver du?

– Ja, hvis den ikke vil stå så skal den fandme heller ikke ligge blødt!

 

3 Statsfruer

Tre statsfruer taler om tissemænd.

Blairs kone siger: “I England kalder vi den en gentleman, da den altid står op for damerne.”

Chiracs kone siger: “I Frankrig kalder vi den et tæppe, fordi den altid går ned efter forestillingen.”

Hillary siger: “Ja hos os kalder vi den et rygte, den går fra mund til mund.”

 

Hun vil ikke se dig

Hvis en kvinde er u-komfortabel med at se dig onanere. mener du så?

A: hun er snerpet.

B: hun er til kvinder.

Eller C: hun burde tage en anden bus?

 

To sygeplejersker

Det var to sygeplejersker der mødtes på hospitalsgangen. Den ene af sygeplejerskerne havde et stort glas fyldt med sperm i hånden. Så spørger den anden: “Hvad det er for noget du har der?” “Jo”, siger den første: “Det er bare en blondine der har været til udpumpning…!”

 

15 ting man kan lære ved at se pornofilm:

1. Kvinder har altid højhælede sko på i sengen.

2. Mænd er aldrig impotente uanset alder.

3. Hvis en kvinde bliver opdaget, mens hun onanerer, skriger hun aldrig op i forlegenhed, men insisterer på, at manden skal dyrke sex med hende her og nu.

4. Kvinder smiler uhæmmet, når en mand sender en klat sæd i hovedet på hende.

5. Der kan være flere fingere i en kvinde end i en bowlingkugle.

6. Kvinder kan få orgasme ved at give mænd et blowjob.

7. Kvinder får altid orgasme på samme tid som mændene.

8. Alle kvinder er højlydte stønner.

9. Hvis der er to mænd, giver de altid hinanden high-five, og kvinden synes ikke det er åndssvagt.

10. Hvis du møder et par, som dyrker sex i busken, så oplever du ikke en mand som bliver hamrende sur, hvis du stikker sjoveren op i hans kæreste.

11. Der er en historie i en pornofilm.

12. Hvis en kvinde tager dig i at være sammen med hendes veninde, bliver hun ikke sur men hopper derimod på jer begge to.

13. Kvinder har aldrig hovedpine.

14. At en mand kommer udover en kvindes bagdel, er tilfredsstillende for alle.

15. Mænd skal ikke tigge om sex.

 

En mand kommer tidligt hjem

En mand kommer tidligt hjem fra arbejde og træder ind i soveværelset, hvor konen ligger nøgen på sengen og gisper efter vejret.

Manden: Hvad sker der dog ?!?

Konen: øhh.. hjerteanfald !

Manden skynder sig ind for at ringe efter en ambulance, og møder sin søn som ligbleg siger: Far.. din ven Erik står nøgen ude på wcet…

Manden RÅBER: At du ikke skammer dig Erik !

Her ligger min kone med et hjerteanfald, og så render du bare nøgen rundt og skræmmer børnene!

 

Kvinden har hovedpine

Kvinden har hovedpine. Manden skynder sig ud for at hente en pille til hende han ligger den under sin forhud og spørger kvinden: Vil du have den som stik-pille eller sugetabelet?

 

Tissekone

Hvad er forskel på en tissekone og en mælkekarton…

– de er begge to svære at åbne!

 

Mandsmod

Ægte mandsmod:

Man tager en lækker dame med hjem fra festen, river tøjet af hende, fører hende ind i soveværelset og siger til sin kone:

– Ryk dig lige lidt…

 

Teenagesex

En ung teenage fyr kom en aften senere hjem end hans far syntes om.

Farmand stod i entreen da knægten kom hjem:

– Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?

Knægten svarer:

– Jamen, jeg har haft sex for aller første gang.

Farmand bliver jo lidt stolt og er slet ikke vred mere. Lad os få en mandfolksbajer.

– Har du forøvrigt nogle spørgsmål, så kan du jo bare spørge din far, han ved besked.

– Nej, det… Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?

 

Ludertesten

Ham: Er du luder?

Hende: Nej!

Han lægger 100 kr på bordet.

Ham: Vil du gå i seng med mig for 100 kr

Hende: Nej!

Han lægger 1000 kr på bordet.

Ham: Hvad så nu?

Hende: Nej!

Han lægger 5000 kr på bordet.

Ham: Hvad så nu?

Hende: Nej!

Han lægger 10.000 kr på bordet.

Ham: Hvad så nu?

Hende: Tjae, okay.

Han tager alle pengene igen, undtagen de 100 kr.

Hende: Hør hvad laver du?

Ham: Nu har vi slået fast du er luder, nu skal vi til at forhandle om prisen.

 

To par på ferie

To par er på ferie og bliver enige om partnerbytte om natten.

Mændene aftaler indbyrdes at de skal prikke det antal gang i smøret som de havde sex med den andens kone.

Den første mand godter det, idet hans kone havde det røde.

Næste morgen stikker han tilfreds 3 gange i smøret og smiler.

Smilet stivner dog, da den anden tager sin kniv og stikker 3 gange i syltetøjet og 4 gange i nutellaen.

 

Kvindelig computer konsulent

En kvindelig computer konsulent var i færd med at hjælpe en mandelig kollega med at sætte hans computer op, og spurgte hvilket password han ville bruge til at logge ind på systemet med. For at gøre hende forlegen ville han bruge ordet PENIS. Uden så meget at blinke indtastede hun ordet. Hun var dog ved at dø af grin da hun så computerens reaktion.

“PASSWORD UGYLDIG – IKKE LANGT NOK ”

 

Hvad er verdens mindste domkirke?

Hvad er verdens mindste domkirke?

– Et kondom for der er kun en ståplads og klokkerne hænger udenfor.

Danskeren, tyskeren, svenskeren og luderen

En dansker, en tysker og en svensker går ind til en luder, og hun spørger om hun må sutte dem, og ja svarer de og går ind, først svenskeren.

Luderen siger 100 kr. eller jeg bider, og hun får så 100 kr.

Så går tyskeren ind og luderen siger 100 kr eller jeg bider, og hun får så 100 kr.

Da det så bliver danskerens tur siger luderen igen 100 kr eller jeg bider, men vi danskere er jo så kloge så han siger 1000 kr eller jeg pisser…

 

Bryllupsnatten

De havde været gift i 20 år. Manden ville kun elske i mørke. Konen ville have ham fra den fjollede vane, så under en romantisk og højlydt omgang tændte hun lyset og så en batteridrevet dildo.

– DIN IMPOTENTE SKID!!!! I alle de år har du løjet for mig.Du har noget at forklare…

Han så hende lige i øjnene og sagde roligt:

– Jeg forklarer legetøjet – DU forklarer børnene….

 

Kontaktannonce

Mand søges. Må ikke slå, skal være trofast og være god i sengen.

Det ringer på døren. Udenfor sidder en mand i kørestol.

– Ja, jeg har ingen arme så jeg kan ikke slå. Ingen ben, så jeg løber ikke min vej

– Jamen hvad så med at være god i sengen?

– Lille dame, hvordan tror du jeg ringede på?

 

Elskov

Parret elsker. Han er øverst da hun begynder at føle på hans hoved.

– Hvad laver du? spørger han.

– Jeg leder efter horn! Du elsker nemlig som en djævel, puster hun under ham.

Efter en kort tid skifter de stilling så han er nederst. Det varer ikke længe inden han begynder at mærke på hendes hoved. Så hun spørger:

– Elsker jeg også som en djævel?

– Nej, men du er tung som en ko!

 

Gammel mand

En gammel mand er ude og køre i tog. Foran ham i kupeén, sidder en punker med håret formet som en hanekam.

Den gamle mand stirrer på ham med store øjne i meget lang tid. Det bliver til sidst for meget for punkeren, der pludselig råber:

-Hvad glor du på, din gamle mand? Har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?

– Jo, svarer den gamle. Jeg kneppede en høne engang og nu spekulerer jeg på om du er min søn.

 

Hjem til fyraften

2 forpustede skraldemænd har fyraften.

– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.

– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.

– Orker du det?

– Ja, de strammer af helvede til.

 

Alder

En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber en avis.

Før han går spørger han ekspedienten om, hvor gammel hun tror, han er.

“Ca. 35”, lyder svaret.

“Faktisk er jeg 47”, siger manden glad.

Derefter smutter han på McDonalds for at få noget frokost og han spørger også denne ekspedient, hvor gammel hun tror, at han er. Denne ekspedient mener, at han må være omkring 29 år.

“Faktisk er jeg 47”, smiler manden.

Senere, da han står og skal med bussen, spørger han en gammel dame om det samme.

Hun svarer: “Jeg er 85 år, og mit syn er ved at svigte mig. Men da jeg var ung, var der altid en sikker måde til at bestemme en mands alder. Hvis jeg putter min hånd ned i dine bukser og leger med dine kugler i 10 minutter, vil jeg være i stand til at fortælle dig din præcise alder.”

Da der ikke er nogle i nærheden, tænkte manden, årh, hva fanden, og lader hendes hånd komme ned i hans bukser.

10 minutter senere soger damen.

“Okay, det var det. Du er 47!”

Forbløffet siger manden: “Det er fantastisk, hvordan gjorde du det?”

Damen svarer: “Jeg stod bag dig i køen på McDonalds!”

 

Hvad er selvtillid?

Selvtillid er når en lille mus svømmer på ryggen, ned af storebælt med stådreng, og råber:

– ÅBEN BROEN FOR HELVEDE!

Hvorfor har julemanden så store nosser?

Hvorfor har julemanden så store nosser?

Fordi han kun kommer en gang om året!

 

Varmen fra din krop

En missionsk kvinde og hendes datter kommer kørende i en gammel hestevogn på en bitterkold dag. Datteren siger til moderen: Mine hænder er iskolde.

Moderen svarer: Put dem mellem dine ben. Varmen fra din krop vil varme dem op.

Datteren gør som moderen siger, og hendes hænder bliver varmet op.

Næste dag kommer datteren kørende i hestevognen sammen med sin kæreste, da kæresten siger: Mine hænder er iskolde. Pigen siger: Put dem mellem mine ben. Varmen fra min krop vil varme dem op. Knægten bliver overrasket, men gør som hun siger, og hans hænder bliver varmet op.

Den næste dag er knægten igen ude at køre sammen med pigen. Han siger: Min næse er iskold!

Pigen svarer: Put den mellem mine ben. Varmen fra min krop vil varme den op. Knægten anbringer næsen mellem hendes lår, og den bliver ganske rigtigt varmet op.

Han får en lys ide og siger til pigen: Ved du hvad? Min penis er helt stiv af frost!

Næste dag er pigen ude at køre sammen med sin moder, og spørger moderen: Har du nogensinde hørt om en penis?

Moderen bliver bekymret og svarer: Ja, det har jeg da, men hvorfor spørger du? Datteren svarer: De laver et forfærdeligt svineri, når de tøer op, ikke?

 

En dame ringede til elselskabet og klagede

En dame ringede til elselskabet og klagede:

– “Nu har jeg klaret mig med et stearinlys i 3 dage, så nu må I godt snart sende en mand.”

 

Mand røvede 500 kr.

Dommeren:

– “Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?”

– “Ja.”

Dommeren: “Tør man spørge hvorfor, De ikke råbte om hjælp.

Der var jo mange mennesker i parken?”

– “Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter.”

 

Landmanden og dyrlægen

Det var landmanden, der fik besøg af sin dyrlæge. Dyrlægen var bugtaler, men det anede landmanden intet om. Dyrlægen tænker, at han vil holde lidt fis med landmanden, så da de kommer til fåret, spørger dyrlægen: “Nåh, hvem er så din bedste ven?”

“Det er væææææderen” svarer fåret.

Landmanden undrer sig. Derefter går de hen til hesten, hvor dyrlægen atter spørger: “Nåh, og hvem er så din bedste ven?” “Det er hiiingsten,” svarer hesten.

Så går de videre til koen, hvor dyrlægen spørger: “Nåh lille ko, hvem er så din bedste ven?” hvortil koen svarer: “Det er tyyyyyren!”

Nu driver sveden ned af landmanden, så han siger til dyrlægen: “Kan du ikke lige vente her et øjeblik?” Så skynder landmanden sig at løbe hen til soen og siger:

“Du holder fandme din kæft!”

 

Nede ved havnen

Hvorfor sidder alle århusianerne nede ved havnen?

– De venter på sex-bølgen!

 

Den bedste slankekur

Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig.

En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000 kr.

En hvor han ville tabe sig 20 kg og som kostede 2.000 kr.

Og endelig en hvor han ville tabe sig 30 kg og som kostede 3.000 kr.

Manden ville gerne prøve den til 1.000 kr., hvorpå han fik at vide, at

han skulle gå ind i rum nr. 1. Da han kom ind, sad der en smuk slank dame med et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig!”

Og så kunne det nok være, at manden begyndte at løbe efter hende – og efter

lang tid fangede han hende da også, hvor han så fik lov at bolle hende. Da han bagefter blev vejet, havde han godt nok tabt sig de 10 kg, hvorefter manden så tænkte, at det vel nok var en rar måde at tabe sig på, så det ville han prøve igen.

Han bad om, at prøve rum nr. 2, hvor han kunne tabe sig 20 kg for 2.000 kr. Da han kom ind i rummet, sad der den mest sporty, flotte super model, og hun havde også et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig”. Så han løb og løb, og langt om længe fangede han hende og bollede hende.

Det var for godt til at være sandt. Så manden ville prøve rum nr. 3

også, hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr. Da han kom derind, sad der en fed grim kvinde der lugtede af tis og på hendes skilt stod der:

“Når jeg fanger dig, boller jeg dig!”

 

Mor, kan jeg få et barn?

Lille Hanne på 6 år kom løbende ind fra haven og spurgte sin mor:

– “Mor, kan jeg få et barn?”

– “Nej, ikke endnu, det er du alt for lille til.”

Hanne løb ud igen, idet hun skreg:

– “Den er fin, drenge. Vi kan sagtens fortsætte. Der sker ikke noget!”

 

Hvorfor tager paven brusebad med badebukser på?

Spørgsmål: Hvorfor tager paven brusebad med badebukser på?

Svar: Fordi han ikke vil se ned på den arbejdsløse!

 

Smuk pige går ind i en skobutik

En ung smuk pige går ind i en skobutik.

Pigen: “Er de sko jeg har bestilt kommet?”

Score-Kaj: “Ja, de er lige her…”

Pigen: “Hvad koster de?”

Score-Kaj: “Ja, hvis det står til mig, så er jeg tilfreds med et lille knald.”

Pigen: “Fint, så kommer min bedstemor og betaler i morgen!”

 

Voldtaget til firmafesten i lørdags

Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:

– “Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!”

– “Så du hvem, det var?”

– “Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!”

 

Lille Emma havde fået sin fætter på besøg

Lille Emma havde fået sin fætter på besøg for første gang.

Da de om aftenen skal i bad og hun ser sin fætter nøgen,

siger hun til sin mor.

– “Hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene?”

Moderen svarede: “Tålmodighed min pige, tålmodighed.”