Jokes i parforholdet

Her finder du sjove jokes om parforfold. Så er du single, så er det her du får en griner på. Er du i parforhold, kan du sikkert nikke genkendende til mange af jokesene om parforhold.

Flyvende tallerken?

– “Har du nogensinde set en flyvende tallerken?”

– “Ja….jeg er gift.”

Han sad og puslede med sin pibe

Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:

– “Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig.”

– “Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur.”

Konen med overalt

– “Helt ærligt Peter, hvorfor har du altid konen med hen alle steder?”

– “Så er jeg fri for at kysse hende farvel.”

Sagde du noget skat?

Manden til konen…

– “Sagde du noget skat?”

– “Nej.”

– “Nå, så må det have være brandalarmen!”

Tomater skader

I retten…

– “Ok Frue… Deres mand er kommet til skade. Hvordan?”

– “Jeg kastede tomater på ham.”

– “Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt som han er?”

– “Ja ok… dåsetomater.”

Hvor kom kræfterne fra?

Politibetjenten til fruen:

-“Hvor fik De dog alle de kræfter fra til at holde fast på tyven?”

-“Jeg troede, det var min mand, der forsøgte at snige sig ud midt om natten..”

Par ser stjerneskud

Mand og kone kommer gående hånd i hånd langs stranden, da de ser et stjerneskud.

Konen: “Hvad ønskede du dig?”

Manden: “Er du her stadig?”

Mor lugtede af alkohol

En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor lugtede af alkohol.

“Mor”, udbrød han, “Du har fars parfume på!”

To mænd står og spiller golf

To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at “putte” bolden i hullet, da han ser et begravelses optog.

Han tager sin hat af og bøjer hovedet.

Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde ?

Vi var trods alt gift i 25 år..

Hvad er det for en tid?

Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden

kommer hjem med sprutånde og læbestift på kinden:

– “Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem klokken seks om morgenen?”

– “Ja sgu……Morgenmad!”

Min kone er tvilling

Min kone er tvilling!

– Kommer du aldrig til at kysse den forkerte?

– Nej, hendes bror har skæg …

Jeg er begyndt at hade min mand

Den ene veninde til den anden…

– “Jeg er begyndt at hade min mand.”

– “Hvorfor lader du dig så ikke skille?”

– “Så nemt skal han sgu ikke slippe!”

En mand på gulvet…

På restaurant..

– “Frøken! eres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind under bordet.”

– “Nej, han er lige kommet ind af døren.”

Se også: Frække jokes

Kone søges

En mand havde indrykket en kontaktannonce med

teksten: “Kone søges..”

Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.

Der stod det samme i dem alle: “Du kan få min…”

Sovepiller til konen

Hos lægen…

– Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone.

– Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?

– Hun er vågen!

Hvorfor greb De dog ikke ind?

Dommeren til vidnet…

– “Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?”

– “Jeg troede de var gift.”

Extreme makeover

Konen til manden…

“Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få barberet dig.”

Manden svarer:

“Du trænger til at få strøget din krop.”

Pral

Konen til manden…

– Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?

– Ja, jeg giftede mig med dig.

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.

– “Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, så kan vi to ikke stå og tale lidt sammen?”

– “Hvorfor dog det?”

– “Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige dukker min kone pludseligt op.”

Hvad er der på TV?

Sidste gang min kone og jeg skændtes startede det med at hun spurgte: “Hvad er der på TV?”

Jeg svarede: “Støv!”

 

 

 

Manden til konen efter et skænderi

Manden til konen efter et skænderi…

– “Har du nogen sinde set et røvhul indpakket i plastik?”

– “Nææhh…”

– “Så prøv at kigge på dit kørekort!”

Skat, lad nu være med at være sur

– “Skat, lad nu være med at være sur. Er det fordi jeg kom fuld hjem fra en druktur med et blåt øje?”

– “Du havde ikke det blå øje da du kom hjem!”

Hvor ligger Syrien?

– Far, hvor ligger Syrien?

– Det ved jeg ikke, spørg din mor, hun kender alle køkkentingene.

Mand og kone så boksning i fjernsynet

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.

Manden brokkede sig højlydt til konen:

– “øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter.”

– “Jeg tror jeg kender følelsen.”

Ny stilling

Manden: “Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?”

Konen: “Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i

sofaen og prutter.”

Når vi bliver gift

Hun til ham:

– Når vi bliver gift, vil jeg dele alle dine sorger og bekymringer med dig, Lars.

– Jamen, jeg har ingen sorger og bekymringer.

– Jeg sagde, NÅR vi er blevet gift…

Ældre par i banken

Et ældre ægtepar kommer ind i en bank.

Der er kø, så de stiller sig pænt om i køen og venter.

Pludselig kommer der en røver op til skranken og råber “Dette er et røveri”.

Den ældre herre træder frem til røveren, tager ham på skulderen og siger “Undskyld unge mand, men jeg er civil betjent”!

Røveren bliver helt befippet, smider skyderen og spæner ud af banken.

Manden vender tilbage til sin noget forundrede kone der spørger “Egon, hvorfor sagde du at du var civil betjent?”

Manden svarer, “Er jeg da ikke det?”

“Nej, Egon, du er senil dement”

Det er takken for et langt liv

Den trofaste hustru støttede gennem et langt liv sin mand.

Nu lå han på sygehusets intensivafdeling, sommetider i koma, sommetider ved bevidsthed.

Hver eneste dag sad hustruen ved hans side.

Så en dag, da han var ved bevidsthed, bad han konen komme nærmere hen til ham:

– Ved du hvad? Du har været ved min side gennem alt det, der ramte mig.

Da jeg blev fyret, støttede du mig.

Da min forretning gik konkurs, var du der.

Da vi mistede huset, var du ved min side.

Da det begyndte at gå nedad med mit helbred, stadig var du ved min side.

Ved du hvad?

– Nej, min kære, sagde hun blidt.

– Jeg tror, du har bragt mig uheld hele vejen igennem!

På plejehjemmet

Hvor er De romantisk, hr. Sørensen.

Tænk at De stadig kalder Deres kone for “skat” efter så mange år.

– For at være ærlig, har jeg glemt, hvad hun hedder.

Gaveønkse

Min kone havde kun et ønske til sin fødselsdag: Den skulle være rød og køre fra 0 til 100 på under 5 sekunder.

Så jeg gav hende en badevægt!

Banke far

Den ene dreng til den anden: “Min far kan banke din far.”

Den anden: “Det kan min mor da også.”

Kone til mand

“Gert! – Jeg gider simpelthen ikke finde mig at du sidder og gaber, når jeg taler til dig!”, sagde konen surt.

Manden: “Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sige noget”¦”

50 års bryllupsdag

Sam og Becky fejrer deres 50-års bryllupsdag.

Sam siger til Becky: “Becky, jeg har spekuleret meget på, om du nogensinde har bedraget mig?”

Becky svarer: “Åh, Sam, hvorfor dog stille sådan et spørgsmål nu. Du har slet ikke lyst til at stille det spørgsmål”¦”

“Jo Becky, jeg vil virkelig gerne vide det”¦”

“Ja, ja da. Tre gange”¦”

“Tre? Nå, men hvornår var så?” spørger han.

“Tja, Sam, kan du huske, da du var 35 år gammel, og du virkelig gerne ville starte din egen forretning, og banken ikke ville give dig et lån? Kan du også huske, at bankdirektøren selv en dag kom hjem til os, og ordnede det hele, helt uden at stille spørgsmål”

“Åh, Becky, gjorde du det for mig? Nu elsker jeg dig mere end nogensinde, tænk at du gjorde det for mig! Nå, hvornår var så den anden gang?”

“Sam, kan du huske den komplicerede hjertesygdom du fik, og du behøvede en meget kompliceret operation? Husk, hvordan ingen kirurger kunne udføre indgrebet. Husk så hvordan professor DeBakey kom hele vejen herop og udførte operationen, og du blev helt rask igen.”

“Jeg kan ikke tro det! Tænk at du gjorde det, bare for at hjælpe mig. Jeg har den mest fantastiske kone i verden. For at gøre sådan noget, må du virkelig elske mig. Jeg er så rørt. Men sig mig så, hvornår var den tredje gang?”

“øh, Sam, kan du huske for et par år siden, da du virkelig gerne ville være formand for golfklubben, og du manglede 17 stemmer”¦?”

Samtale efter bryllupsnat

– Du, hvordan gik jeres bryllupsnat?

– Ikke så godt. Af gammel vane kom jeg til at lægge 500 kroner på hovedpuden bagefter.

– Ah, men hun ved vel godt, du har levet livet før i tiden?

Tænk ikke mere over det.

– Det var nu mere det, at hun gav mig 250 kroner i byttepenge.

Som en prydhave

Kim: Min kone passer mig som en prydhave.

Niels: Hvad mener du med det?

Kim: Hun river mig, skuffer mig og sørger for, jeg ikke går ud.

Kone falder ud på skinnerne

Manden og konen står på perronen og venter på toget. Pludselig snubler konen og falder ud på skinnerne. Hun når lige at kravle op, før toget kommer brusende.

– Pyha, siger hun, var det sket et minut senere, var jeg blevet kørt over.

– Ja, snerrer manden. DSB er sgu også altid forsinket…

Jeg kunne få alle

Konen: – Jeg kunne have fået hvem som helst jeg ville, her i verden, hvorfor fa’en mon jeg så valgte lige netop dig?

Manden: – Ren og skær ondskabsfuldhed, vil jeg tro.

Bukserne på i parforhold

– Hvem har bukserne på hjemme hos jer?

– Tja, her den anden dag kom konen kravlende hen til mig på alle fire.

– Det må jeg nok sige. Hvad skete der så?

– Hun råbte: “Hold så op med at gemme dig under sengen. Kom ud og slås som en mand!”

 

Be om Viagra

Lægen: – Goddag hvad kan jeg hjælpe Dem med?

Manden: – Jo ser De, kunne du skrive mig en recept på viagra?

Lægen: – Hmm, hvor ligger deres problem?

Manden: – Hjemme på sofaen, her har de et billede af hende.

Telefonen ringedede

Hun tog telefonen og sagde: “Ok elskede det gør ingenting. Mor dig godt.”

Da hun lagde telefonen, spurgte manden i sengen: “Hvem var det?”

– Det var min mand! Han ville bare fortælle, at han kom senere hjem i aften, fordi han sad og spillede kort med dig og nogle andre venner.

Hvem har bukserne på

Et ungt par var lige blevet gift og efter brylluppet på deres hotelværelse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og kraftig smed bukserne hen til bruden og sagde: “Her, tag dem på.” Hun tog dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.

“Jeg kan ikke have dine bukser p唝, sagde hun.

“Det er nemlig rigtigt”, sagde manden, “Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i familien”.

Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: “Prøv så at tage dem p唝. Manden prøvede, men kunne ikke få dem længere

end til knæene.

“Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser”.

“Det er nemlig rigtigt”, sagde hun, “og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse.”

Lottotræknink

Manden og konen sidder og ser Lotto. Manden: – “YES! Så kan du godt pakke. Jeg har vundet den store gevinst!”

Konen: -“Jeg troede aldrig, at jeg skulle vinde den store præmie i Lotto. Skal jeg pakke sommertøj eller skitøj”

Manden: – “Pak det hele og se at komme ud af mit hus i en fart.”

Elsker

Hun: Hvorfor siger du aldrig du elsker mig?

Han: Lille skat! Jeg elsker øl, jeg elsker fodbold, lad os nu ikke devaluere begrebet “elske”, vel?

Hun: ELSKER DU øL MERE END DU ELSKER MIG?!

Han: Hmm”¦. hvor MEGET øl snakker vi øm?

Bryllupsfesten endte i retten

Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten.

Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten.

– Jo, forklarede han, – det er jo en tradition, at forloveren danser med bruden.

– Ja, og hvad så? spurgte dommeren.

– Jo, da den første dans var forbi, fortsatte musikken, og vi dansede til det andet nummer, så det tredje og fjerde, da gommen pludselig kom løbende ind på dansegulvet og i raseri sparkede bruden lige i skridtet.

– Det må sandelig have gjort ondt, sagde dommeren.

– Gjorde ondt? svarede forloveren, Ja, gu gjorde det ondt. Jeg brækkede tre fingre.

Den smukke unge kone

Den smukke unge kone fortalte sin mand, at hun skulle på weekend med en god veninde, men i virkeligheden skulle hun på hotel med sin rige elsker.

Han forærede hende en smuk pels til 50.000 kr., men hun kunne ikke så godt tage den med hjem til sin mand.

I stedet gik hun til en pantelåner, indleverede pelsen, fik en kvittering og kørte hjem, hvor hun sagde til manden:

Jeg har fundet en pantelånerseddel.

Kan du ikke køre ind og finde ud af, hvad det er.

Manden indvilgede, og da han kom hjem, spurgte konen, hvad han havde fået for sedlen hos pantelåneren.

Åh, sagde han, – det var bare et gammelt ubrugeligt ur.

Dagen efter bar hans sekretær en flot pels til 50.000 kr.

Telegram fra forretningsrejsende

En mand var på forretningsrejse og sendte et telegram hjem til konen: “Kommer hjem fredag.”

Da han kom hjem, fandt han konen i seng med en fremmed mand.

Nu var han ikke voldelig anlagt, så han opsøgte sin svigerfar og beklagede sig.

– Der må være en god forklaring på det, sagde svigerfaderen, der besøgte sin datter.

Dagen efter smilende kom ind til svigersønnen og sagde:

– Jeg vidste, der var en forklaring. Hun havde ikke fået telegrammet.

Hvor ligger Maldiverne?

– “Far! Hvor ligger Maldiverne?”

– “Spørg Mor”¦ Det er hende der rydder op!”

Matematikprofessor til sin kone

En matematikprofessor sendte en fax til sin kone, hvori der stod:

Kære hustru Du må forstå, at du er 54 år gammel, og jeg har nogle behov som du ikke længere er i stand til at dække tilfredsstillede.

Ud over det er jeg glad for vores ægteskab, og jeg håber inderligt at du ikke bliver såret over at erfare, at når du modtager denne fax, vil jeg befinde mig på Grand Hotel sammen med min 18-årige kvindelige assistent.

Jeg vil være hjemme inden midnat.

Din mand

Da han ankom til hotellet lå der en fax i receptionen til ham fra hans kone:

Min kære mand Du er jo også 54 år gammel, og når du modtager denne fax vil jeg være at finde på Hotel Ritz, sammen med den unge mand som renser vores pool – han er forresten også 18 år.

Som den fantastiske matematiker du er, kan du jo nok hurtigt regne dig frem til den kendsgerning at; 18 går op i 54 en del gange flere end 54 går op i 18.

Du behøver ikke vente oppe.

Din Hustru

Mink

Jo min ven, sagde manden til sin kone, jeg giver dig da gerne en mink.

Men kun på betingelse af, at du selv holder rent i buret.

Enke spurgte efter sin mand

En enke døde og kom op til Skt. Peter. Hun spurgte efter sin mand, Egon Olsen.

“Vi har mange af det navn, er der noget særligt karaktertræk hos ham?” blev hun spurgt.

“Ja, jeg ville gerne tale med ham, for han sagde inden han døde, at hvis jeg ikke forblev tro mod ham, så ville han vende sig i sin grav”

“Åh, javel,” sagde Skt. Peter, “det er ham vi kalder karrusellen.”

Morgenbad

Hun kom ud fra morgenbadet og sagde glad til ægtemanden: – Hvor dejligt, jeg har tabt mig et kilo siden i går!

– Vær nu ikke så sikker på det, svarede ægtemanden. Du har jo ikke lagt din makeup endnu…!

Vil være støvsuger

– “Ak ja”, sukkede den trætte ægtemand. “I mit næste liv vil jeg være en støvsuger.”

– “Støvsuger?”

– “Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og den hænder, at man bliver lånt ud til nabokonen.”

Gamble

Den ene mand til den anden…

– Min kone foreslog mig her forleden, at jeg skal begynder at gamble lidt.

– Fedt! Det viser, at hun stoler på din dømmekraft. Hun foreslog måske ligefrem et spil også?

– Ja, faktisk. Men hvordan er det lige man spiller Russisk roulette?

Far og datter

– Far, Hjalmar har friet til mig, men jeg sagde, jeg ikke kunne forlade mor.

– Pyt, min pige, tag hende bare med dig.

Slår toiletbrættet ned

Hvad skal der til for en mand slår toiletbrættet ned?

En kønsskifteoperation.

Ferie afbrudt af tandsmærter

En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen.

“Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse, for jeg har travlt, bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen”, sagde kvinden.

Tandlægen var imponeret:

“De er sandelig en modig kvinde, hvilken tand er det?”

Kvinden vendte mod sin mand og sagde: “Vis ham din tand, skat!”

Mistro

Skyggede De så min mand?

– Ja, det gjorde jeg.

Hvad foretog han sig.

– Han tog på en snusket bar og så ud til et motel uden for byen.

Og hvad lavede han så der?

– Det var helt tydeligt, han skyggede Dem.

Sjov og ballede på værtshus

En kone var sur på sin mand over at han altid var på værtshus og derfor besluttede manden at tage hende med en dag.

Da de stod i baren spurgte han: – “Nå, hvad skal du så have?”

– “Det ved jeg ikke. Det samme som dig vel.”

Manden bestilte derefter to Jack Daniel”™s og kastede sin egen i halsen i et drag.

Konen kiggede på ham og nippede forsigtigt til sin, hvorefter hun spyttede det ud med det samme.

– “Yark! Det er jo det rene gift. Hvordan fa”™en kan du drikke sådan noget?”

– “Der kan du bare se. Og du som troede at det var lutter sjov og ballade når jeg var ude hva”™?”

Mænd og følelser

En læge havde opfundet en maskine, der kunne overføre smerterne under fødslen til barnets far.

Et ægtepar tog imod tilbuddet om at prøve maskinen. Lægen satte overførslen til 25% af smerterne til barnets far, men manden kunne ikke mærke noget.

Det synes lægen var underligt, så den blev sat op til 50%, men manden kunne stadig ikke mærke noget. Konen derimod havde det helt fint.

Så kunne de jo lige så godt overføre alle smerterne til faderen, og fødslen gik fint.

Om aftenen da manden kommer hjem, ligger postbuddet død foran hoveddøren.

Ægtepar på husindkøb

Ægteparret Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.

Pludselig siger fru Jensen “Sikke en udsigt fra dette hus! Den gør mig aldeles stum!”

Manden svarede “Fint min skat, det køber vi!”

Drukne mine sorger

Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger….

– og så kunne hun sgu svømme.

Smuk eller intelligent kvinde

Konen: “Hvis du kunne vælge, ville du så vælge den smukke eller den intelligente kvinde?”

Manden: “Ingen af dem skat! Du ved da, at jeg elsker dig”¦”

35 års bryllupsdag

Et ægtepar skulle fejre deres 35 års bryllupsdag da de fik besøg af en fe. Feen sagde: – Da I er sådan et smukt par og har været sammen i så mange år giver jeg jer et ønske hver.

Kvinden sagde: – Jeg ønsker at rejse jorden rundt med min kære mand.

PUF! så stod de med billetter til en jordomrejse. Så blev det mandens tur. Han stod et stykke tid og tænkte, da han endelig sagde: – Jeg har været glad for vores år sammen, men nu er jeg blevet gammel og nu ønsker jeg mig en kone der er 30 år yngre end mig selv.

PUF!! Så var han blevet 90 år.

En mand kommer hjem

En mand kommer hjem en aften, og finder det hele i et frygteligt rod.

Børnene er udenfor og leger i mudderet kun iklædt deres pyjamas.

Skraldespandene og tomme dåser roder rundt i havegangen.

Når han kommer indenfor er det ikke bedre: Opvasken er over det hele, stadig på bordet, hundens tørfoder ligger over det hele på gulvet, der er knust glas under bordet, lige ved siden af ungernes legetøj.

Fyren bliver rigtigt urolig og prøver at finde sin kone.

Endeligt, finder han hende i sengen i gang med at læse.

Hun kigger på ham og smiler og spørger ham, hvordan hans dag er gået.

Lidt rystet, fyren spørger hende: “Jamen”¦ Hvad er der sket her i dag?”

Hans kone smiler igen og spørger: “Kan du huske alle de dage, hvor da du kom hjem, du spurgte mig, hvad i alverden jeg brugte min dag til?”

“Ja”, svarer manden.

“Så i dag, har jeg ikke lavet det”, svarer hun.

Jespers kone

Jesper var på vej hjem fra sin kones begravelse, da det blev uvejr. Pludselig faldt en tagsten ned og ramte Lasse i nakken. Han stirrede rasende mod den sorte himmel og brummede: “Er du allerede kommet derop?”

Flyvende tallerken

Knud: “Har du nogensinde set en flyvende tallerken?”

Poul: “Ja”¦. jeg er gift.”

Grillfest og rollefordeling

Når familien skal grille, er forløbet normalt på denne made:

1. Manden tilbyder at lave maden.

2. Kvinden henter børnene i vuggestue og børnehave, og går i butikkerne for at købe ind.

3. Kvinden placerer børnene med en disneyfilm på fjernsynet for at de ikek skal forstyrre far. Hun klargør salaten, grøntsagerne og desserten.

4. Kvinden gør kødet klart til stegning, placerer det på en bakke, sammen med de nødvendige redskaber, og bringer det ud til manden der sidder med sin øl, og passer på grillen.

5. Manden placerer kødet på grillen.

6. Kvinden gå ind for at dække bordet og kigge til grøntsagerne og til børnene som der lige skal mægles imellem.

7. Kvinden kommer ud og fortæller manden at kødet brænder.

8. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden, som bringer det ind til bordet.

9. Kvinden vasker hænder på børnene og sørger for at de ikke kritiserer fars kød for meget.

10. Efter maden, rydder kvinden af bordet og vasker op.

11. Manden spørger kvinden om hun har nydt sin “fridag”.

Når kvinder råber

Kvinden råber:

“For helvede her roder”¦Kom nu!

Vi bliver nødt til at rydde op – både dig og mig.

Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.

Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,

hvis ikke vi får vasket lige her og nu!”

Manden hører:

“Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!

Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG

Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET

Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TøJ.

Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!”

CIA jobsamtale

For et par måneder siden annoncerede CIA efter en snigmorder. Det er svært at blive godkendt til den type jobs, og ansøgerne testes grundigt inden ansættelsen. Efter at alle ansøgerne havde gennemgået den indledende træning og var blevet checket grundigt, var der tre mænd tilbage. De skulle så til en afsluttende test for at afgøre, hvem der skulle have jobbet.

Den første af mændene blev fulgt hen til en dør, og fik en revolver udleveret. Vi er nød til at kunne være sikre, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne sagde CIA agenten. “din kone sidder på en stol gå ind og skyde hende” manden, der var nygift blev chokeret og sagde: det kan du ikke mene! Jeg kunne da aldrig skyde min egen kone! “OK” sagde CIA agenten. Så er du ikke den rigtige mand til jobbet.

Derefter blev den anden mand vist hen til døren og fik en revolver samt samme besked: “vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne”, sagde CIA agenten. “din kone sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd hende.

Manden, der havde været gift et år, så også lidt chokeret ud men tog revolveren og gik ind i lokalet. Der var helt stille i 5 minutter, og så kom han ud igen. Han havde tårer i øjnene og sagde: jeg prøvede på at skyde hende, men jeg kunne ikke gøre det. Jeg er nok ikke den rigtige mand til jobbet.

CIA agenten sagde: “nej, det er du ikke” hent din kone og tag hjem.

Nu var det den tredje mand, der skulle testes. Han blev også vist hen til døren og fik en revolver samt samme besked:” Vi er nød til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne.” Sagde CIA manden. “Din kone sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd hende”

Manden, der havde været gift i 24 år tog revolveren og åbnede døren.

Endnu inden den var lukket helt efter ham, Hørte CIA agenterne skud. Det fortsatte, i alt 13 skud. De hørte hvordan der blev skreget, inventar blev smadret, og der blev hamret på væggene. Det blev ved i flere minutter, og så blev der helt stille. Døren gik langsomt op, og manden kom ud. Han tørrede sveden af panden og sagde;” I kunne godt have fortalt mig, at der var løst krudt i revolveren. Jeg var nødt til at kvæle kællingen.

Bil eller pels

Poul: Sidste år skændtes min kone og jeg voldsomt om, hvorvidt vi skulle købe en ny bil eller en ny pels til hende.

Kurt: Hvordan endte det?

Poul: Det kan jeg desværre ikke nå at fortælle dig, for jeg skal nå bussen…

Venter på toget

Damen klagede til husværten over at huset rystede, så hun var ved at falde ud af sengen hver gang et tog kørte forbi.

“Prøv selv at lægge Dem i sengen”, sagde hun, “så skal De selv se”.

Pludselig kommer hendes mand ind: “Hvad i himlens navn laver De i min kones seng?”

Husværten: “De vil nok få svært ved at tro det, men jeg ligger faktisk bare og venter på toget!”

Gifte katolske præster

Hvorfor ville det være smart, hvis katolske præster måtte gifte sig?

Så ville de have nemmere ved at fortælle menigheden om helvede.

Hvis jeg døde

Manden: “Hvis jeg døde, ville du så gifte dig igen?”

Konen: “Det ville jeg vel.”

Manden: “Ville du elske med ham?”

Konen: “Skat, han ville jo være min mand.”

Manden: “Ville du give ham mine golfkøller?”

Konen: “Nej, han er venstrehåndet.”

Fejl på begge sider

– Det går ikke så godt med mit ægteskab! Jeg er træt af min kone.

– Du tror ikke, der er fejl på begge sider?

– Jo, helt klart. Alt for små bryster og en kæmpe røv…

Tyve lykkelige år

– Min kone og jeg var lykkelige i mere end tyve år.

– Hvad skete der så?

– Vi mødte hinanden.

Gift pga formue

Manden: Jeg er overbevist om, du kun giftede dig med mig, fordi min bedstefar efterlod mig en større formue.

Konen: Sludder! Jeg ville have giftet mig med dig uanset hvem, der havde efterladt dig en sådan formue!

Maskine til at se om mand lyver

Niels: Man har opfundet en maskine, der kan vise hvornår en mand lyver.

Poul: Herregud, sådan en har jeg da været gift med i årevis.

Meget vred kone

Forskeren på Seismologisk Institut sagde til en kollega: – “Du må hellere skynde dig at ringe hjem. Din kone ringede for lidt siden, og jeg aflæste 3,6 på Richterskalaen”¦”

Penge til frisør

Konen til manden: Brian, kan jeg ikke få nogle penge? Jeg skal til frisøren og permanentes.

Brian: Jamen, det fik du da penge til i går?

Heidi: Jo, men da nåede jeg det ikke…

Samtale fra ægteskab

Han: Hvordan gik det hos lægen, skat?

Hun: Han sagde, jeg var sund og rask.

Han: Jamen, hvad med hængerøven?

Hun: Dig talte vi slet ikke om, min egen!

Mand vil skilles

– Jeg skal skilles.

– Hvorfor det?

– Jeg er træt af, min kone ikke bestiller andet end at rende på værtshus.

– På værtshus, jeg vidste ikke, hun drak?

– Det gør hun heller ikke, hun leder efter mig.

Kvindeligt hysteri

Kvinder skal ikke klage over smerter når de skal føde!

De skulle vide hvordan en mand har det, når han er rigtig FORKøLET!

Utro ægteskab

Lille Per kommer stormende ud til sin mor, der netop er kommet hjem efter at have været udenbys den sidste uge.

“Mor, mor, i går legede jeg i dit skab inde i soveværelset, og så kom far derop sammen med nabokonen, de klædte sig af og lagde sig i sengen, far lagde sig oven på ham og”¦”

“Stop” afbryder moderen.

“Jeg vil ikke høre mere, før din far kommer hjem. Så kan du fortælle det hele i hans nærvær.”

Da faderen kommer hjem fortæller moderen, at hun forlader ham. Han bliver meget fortvivlet og vil vide hvorfor.

“Så Per, fortæl nu din far, hvad du lige har fortalt mig.”

“Jo altså,” siger lille Per, “jeg legede i dit skab, da far kom op af trappen med nabokonen. De klædte sig af og lagde sig i sengen, far lå ovenpå hende, ligesom du gjorde med Onkel Tom sidste sommer, da far var på forretningsrejse, mor.”

Han kom for sent hjem

Han kom for sent hjem, og konen forlangte en forklaring.

Han: Jeg faldt ud af vinduet fra 4. sal.

Hun: Nå og hvad så? Det kan vel ikke tage to timer!

Ulykkelig kvinde hos skilsmisseadvokat

Advokaten i en skilsmissesag prøvede at trøste konen, men uden større held.

– Sig, hvad De vil, sagde hun. Jeg har givet ham de bedste år af mit liv. Jeg har født ham 12 børn, og han elsker mig ikke en smule.

– Så, så, sagde advokaten. Tænk på, hvad der var blevet ud af det, hvis han havde elsket Dem ..!

Arrig hest og kone

Bonden havde en arrig hest, og en dag sparkede den hans kone, så hun døde.

Til begravelsen sagde præsten: “Det må da være en trøst for Dem, at så mange deltager i hendes begravelse.”

“Deltager og deltager,” svarer manden, “de fleste er bare kommet for at byde på hesten.”

10 ting, du ikke skal sige til din gravide kone

1. Wow det bliver da vidst en stor baby hva?

2. Når nu man kigger på hende. Så kan man sgu ikke se at hun engang har født…hende Pamela Anderson

3. Torben på jobbet tissede en sten ud på størrelse med en ærte her forleden. Shit det må gøre ondt.

4. Jeg misunder dig. Hvorfor kan mænd ikke opleve fornøjelsen ved at føde?

5. Skal dine ankler se sådan ud?

6. Shit din tatovering på ballen ligner et kæmpe blåt mærke.

7. Buddha!

8. Kan man ikke udskyde en fødsel? Der er sgu da Superliga finale den 25.

9. Er du træt? Du ser helt oppustet ud i ansigtet.

10. Giv noget mælk. Jeg ved du har noget.

En aften hos Peter Kjær

Kone: Jeg troede vi skulle elske i aften.

Peter: Nej, jeg er for træt.

Kone: Og det er dit svar?

Peter: Ja, det er mit svar.

Kone: Er du sikker?

Peter: Ja, jeg er sikker.

Kone: Og det er dit endelige svar?

Peter: Ja, det er mit endelige svar!

Kone: Godt! Så vil jeg gerne ringe til en ven!

Kone bange for tyveknægte

Min kone er meget bange for tyveknægte, når jeg er ude at rejse.

Sidst jeg kom hjem, havde hun en fyr stående på vagt i sit klædeskab for at passe på tøjet.

Den syge bondekone

Den gamle bonde sendte bud efter lægen, fordi hans kone var blevet syg. Lægen undersøgte hende og sagde til bonden: – Der er ikke noget, jeg kan gøre. Men giv hende en cognac hver aften. Jeg lover, at det hjælper.

– Det går ikke, svarede bonden, hun er fanatisk afholdskvinde.

– Så kom cognacen i et glas mælk. Det opdager hun ikke.

Som sagt så gjort, og kort tid efter var konen rask. En dag sagde hun til sin mand: – Hvad end du gør, så sælg ikke den ko!

En mand græder i lænestolen

En kone ser hendes mand sidde i lænestolen og græde.

– “Hvad er der galt?”, spørger hun.

– “Kan du huske den gang vi begyndte at se hinanden?”¦ Din far sagde at hvis jeg ikke giftede mig med dig, ville han sende mig i fængsel i 20 år.”, svarer han.

– “Ja..og hva”™ så?”

– “Jeg ville være blevet løsladt idag.”

Du tænker aldrig på andet end mænd

Han var rasende på sin kone: – Du tænker aldrig på andet end mænd, råbte han.

– Jo, jeg gør. Af og til tænker jeg faktisk også på dig, søde Erik.

Millionær på få år

– Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år.

– Hold da op, hvad var han tidligere ?

– Milliardær

Sæbespåner i stedet for cornflakes

– I morges gav jeg min mand sæbespåner i stedet for cornflakes.

– Blev han så ikke rasende?

– Jo, han skummer endnu.

Ægtemanden kommer tidligt hjem

Ægtemanden kommer uventet tidligt hjem fra jagt og finder konen i seng med sin elsker.

Konen springer ud af sengen og flygter ind i stuen. Manden hiver sit jagtgevær ned fra væggen.

“Skyd ikke!” råber elskeren, “det er mig, hun vil have!”

“Næ, næ, min fine ven. Det er mig, hun elsker!” siger manden.

“Hvorfor ikke lade det komme an på en prøve?” siger elskeren. “Du fyrer to skud af i loftet, og vi lægger os ned, som om vi begge to er døde. Så kan vi se, hvem af os hun begræder!”

“God ide” siger ægtemanden og trykker af to gange.

“Bang! Bang!” hører konen inde i stuen. Hun styrter ind i soveværelset, ser de to ligge udstrakt på gulvet og vender sig mod klædeskabet:

“Kom bare ud, Holger. De er stendøde begge to!”

Død, forsinket eller uinteresseret

Hun havde ikke set sin kæreste i flere dage, og besluttede at sende en SMS med teksten: – Er du død, forsinket eller uinteresseret?

Han svarede tilbage: – Det afhænger af, om du er forelsket, skidesur eller gravid…

Da bedstefar blev lottomillionær

Fik du noget da din bedstefar blev lottomillionær?

Ja en ny bedstemor..

160 km i timen

Politimanden til bilisten efter en hektisk biljagt: – Du kørte 160 i timen, har du en god forklaring på det?

– Ja, det har jeg. I forrige uge løb min kone bort med en politimand, og nu troede jeg, at det var ham, der kom for at levere hende tilbage!

Forskel på at snakke sjofelt

Når en mand snakker sjofelt til en kvinde, så er det sexchikane.

Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det… 12 kr. i minuttet.

Spiser al kagen

– Du elsker mig ikke så meget som dengang, Ole! Før i tiden gav du mig det største stykke af kagen, og nu tager du det største til dig selv!

– Nej, skat, det er ikke fordi jeg ikke elsker dig mere, du er bare blevet bedre til at lave mad!